Un tip statea nemiscat într-un autobuz. La un moment dat cineva deranjat ca nu are loc de el:
— Ce faci domnule?
— Mimez branza.
— Cum adica?
— Stau și put..
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format în mod egal din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul “are”.
Eu când ma nasc sunt negru,
cand ma sperii sunt negru,
cand mi-e frig sunt negru,
cand ma infurii sunt negru,
cand mor sunt negru.
Tu când te naști ești albicios,
cand te sperii te faci galbui,
cand ti-e frig ești movuliu spre albastru,
cand te infurii ești rosu,
cand mori ești vanat-verzui.
Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
O detinuta vine la colega de celula si-i spune:
— Am o veste bună și una rea cu care sa incep?
— Incepe cu aia buna
— Avem morcovi la cina
— Și vestea proasta
— Feliati
.
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
— Abordati
într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
Dumnezeule!
Sunt insarcinata!
Cu cine?
Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
Un geniu mandru și un idiot fac un pariu. Geniul spune:
— Pentru fiecare întrebăre carești-o pun și nu știi răspunsul, îmi dai 5$. Și dacă îmi pui tu o întrebăre la care nu îți pot răspunde, îți dau 5000$.
Idiotul răspunde: Okay .
Geniul apoi întreabă: Cate continente sunt în lume? . Idiotul nu stie, așa ca îi intinde 5$.
Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: Ce animal sta în două picioare dar doarme în 3? . Geniul se tot gandeste, dar nu știe răspunsul, așa ca îi da idiotului 5000$ și spune:
— La naiba, am pierdut. Apropo, care era răspunsul la întrebăre?
La care idiotul îi inmana 5$.
Un carutas mergea cu calul pe drum la un moment dat întâlnește un crocodil.
— Stai! Dacă nu, îți mănânc calul.
Carutasul speriat:
— Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor.
Da calu
— Nici eu!
Dacă un proiect nu merita facut deloc, atunci nu merita facut bine.
A două zi după ce vecina vine acasă se întâlnește cu vecinul și o întreabă: — Ce faci vecina?
— Bine, iaca m-am operat.
— Unde?
— Acolo.
— Unde?
— Pai nu ti-am zis ca acolo!
— Da unde mai femeie?
— Acolo, la spital, doar nu era să mă operez acasă!