Barbatul:
— În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai inebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai inebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
si acum citeste de jos în sus.
Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zâmbești.
Acum am inteles Care-i faza cu Ionii pozitivi și negativi..
Ionii pozitivi sunt cei care dau de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care nu dau de baut..
Dîntr-un dialog feminin:
— Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei.
Dacă crezi ca dintii tai nu sunt suficient de albi, asaza-te în fața unei oglinzi și da-te pe fata cu carbune!
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe al de linga el:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit? În 60, zice scheletul,
— Eeee se traia bine atunci.
— Da tu când ai murit ?
— Pai în 70 da; și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari.
Il întrebă curiosi și pe al treilea:
— Da; tu când ai murit? ca ia uite ce oase tari ai și tu
Scheletele răspunde:
— Eu n-am murit. Sunt student la politehnica și ma duc la ore.
Un om se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
— Nu.
Urmatoarea zi la fel:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
— Nu.
A treia zi omul se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul răspunde:
— Da tu vrei un sut în cur da nu prea în cur da în cur sa fie?
Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie
“Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Când s-au descifrat hieroglifele egiptene, s-a demonstrat ca omenirea nu a evoluat prea mult timp de 5000 de ani. Continutul fragmentului era:
Draga Ramses, am plecat la cumparaturi la Teba!
Pupici,
Nefertari!
După miezul noptii, suna cineva la ușa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. în fața usii erau patru bărbați, beti crita.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe soțul dv. până acasă, dar nu stim care dintre noi este ..
art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Când șeful nu are dreptate se aplica art. 2 și 3
art. 5. Subalternul este dator sa facă eforturi fizice și intelectuale sa para mai prost decat șeful.
art. 6. Seful niciodată nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodată nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale și se iese cu parerile lui.
art. 15. Dacă îți critici șeful îți critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri șefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa dorești moartea șefului, ci sa faci în așa fel sa si-o doreasca singur.