Rihanna vede pentru prima oară în viața ei un reflux.
— Obraznicie, spune ea, abia am ajuns și marea deja pleacă!
Interviu într-un supermarket.
Reporterul:
— De ce v-ati călcat în picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
— Ne-a impins necuratul.
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere două cornuri.
— Sunteti insurat, domnule ? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta ?!
Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?…
Dar îi mai cade un fir…Coafezul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei p-asta lasa-l valvoi…
După o expeditie pe pamant, un astronaut martian se intoarce la el acasă. Se prezinta în fața sefilor sai cu un televizor sub braț și declara:
— N-am putut sa capturez nici un pamantean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.
Niste spermatoizi participa la o cursa…
Ajunge unul înaintea tuturor cu vreo 30 de metri când sa ajunga la final se oprește și zice…
Baaa OPRITI-VA …ne-a tras în gat…
In plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea..
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: — Vezi stewardesa aceea? după ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea!La mine a fost chiar invers.
Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
Un tip merge la un hotel și spune:
— Oo camera și mai vreau și o femeie și sa arate bine și sa fie bunoaca,
Receptionerul:
— Avem o sa vo trimit în camera,
Ajunge tipa la el în camera o serveste cu un coniac se dezbraca tipa se dezbraca, el începe sa se masturbeze singur la care tipa zice:
— Ppoi de ce mi-ai dat 300 euro să-ți satisfaci singur placerile,
Tipu îi zice:
— Aauzi de bani ăștia sa simt eu placerea nu tu.
La biroul de imigrari:
— Numele va rog.
— Muhamad Islamati.
— Sex?
— De trei ori pe noapte.
— Nu domnule, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza poate sa fie și camila.