Cica, în timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi București — Berlin, pe patru benzi, trei pentru dus și una pentru depasire…
In plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea…
— De ce umbla oltenii de unii singuri?
Ca sunt prosti de unii singuri.
Capitanul de pe titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Un autobuz plin cu oameni pleacă din statie, dar o femei alearga și tipa:
— Opreste, opreste!
Oamenii:
— Da oprește domne odată ca trebuie sa mearga și ea la servici, nu vezi!!
Soferu:
— Bine, dar eu n-o sa fiu vinovat pentru ce vi se întâmpla!
Opreste și femeia urca.
Femeia:
— Bine, am ajuns la servici, acu biletele la control!!
in timp ce exersam pentru concertul de saptamana viitoare se aude cineva batand la ușa de la intrare. M-am ridicat de la pian și m-am dus sa deschid ușa:
— Buna ziua, sunt acordorul de piane și am venit sa am grija de pianul dumneavoastră.
— Domnule, cred ca este o greseala, pianina mea e acordata, n-am chemat pe nimeni!
— Dumneavoastra, nu. Vecinii însă m-au asigurat ca or sa plateasca ei interventia.
Era o zi insorita la o familie pe nume Buca “Suna telefonul.
— Alo doamna buca
— “Da”
— Domnul buca este acasă
— “Da”
— Ma bucur ca tot cu*ul este acasă.
— Cred ca s-a defectat mașina. Are apa în carburator.
— E ridicol. Nici măcar nu știi ce e ala un carburator. Unde e mașina?
— În piscina.
Eminescu îi scrie lui Creanga
— Chipul tău în clar de luna seamana cu-n cap de ….
Creanga îi scrie inapoi
— Da de ce ai mâncat ultimul cuvant?
Suna telefonul.
Ridica receptorul tatăl a trei fete:
— Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
— Sa vezi tu ce intimplare ingrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
— Ce, tu?
— Treceam în sir indian…
— Parca ziceai ca în Africa…
— Da, tu, dar așa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
— Ma rog!
— Ei, și am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Dacă nu m-ar fi smuls un tânăr indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
— Stai putin, tu. Dar în inghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânărul indigen dintre atatea maimute?