Fragment dîntr-un ravas:
Draga mea, într-o mâna tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine..
Ion în ceasul morti
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de lângă el avea bagat în cur un dop. Curios, il întreabă pe tip de ce sta cu dopu’ în cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: .
— Pai mergeam prin desert și am gasit o lampa. Am sters-o de praf și din ea a ieșit un duh ca în povestea cu Aladin, și mi-a spus ca îmi indeplineste o dorinta.
Și tu ce i-ai spus?
— NO SHIT..!?!
Salutul pedofililor…
Îmi schimbi și mie una de 10 în două de 5?
Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel românesc?
— Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.
La biroul de emigrari:
— Numele, va rog…
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex…
— De trei ori pe zi
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila…
un poștaș în prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase scrisorile..intra în scara, urca treptele și vede ușa la apartamentul unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru, ramane uimit..In mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget în p***a și celalalt indraptat spre covor. neștiind ce sa facă se duce în camera alaturata..Acolo da de un bărbat gol pusca cu un deget în fund și unul în acvariu.Uimit din calea afară lasa scrisorile și fuge! Da nas în nas cu un vecin:
— Vecine, au innebunit oamenii!
— De ce zici asta din prima zi de munca?
— Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile și am gasit ușa deschisa..am intrat..am gasit doi oamni goi cu degetele infipte prin partile sensibile..
Vecinul începe sa rada..
— Stai linistit, ai nimerit la familia de surdo-muti în mijlocul unei certe!
— Și ce voia sa insemne?
— Pai ea zicea: Treci în p***a matii și spala covorul! iar el îi răspundea: Ma pupi în cur, ma duc la peste!
Doi spermatozoizi se întâlnesc, unul cu mina în gips.- Da ce-ai patit, mai amaratule?
— Habar n-am, aseara cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianta din baie și nu mai știu nimic.
La jocurile olimpice din 2008 de la Beijing românii iau:
in prima zi 3 medali
in a două zi 4 medalii
in a treia zi îi prind.
Unu’ s-a trezit de dimineața și auzea niște bubuituri (se crapa de ziua).
O cauta pe nevasta-sa în pat și nu o gasește (o furase somnul).
Nervos merse la baie și se uita în oglinda, iar oglinda se sparge (aruncase o privire).
Indignat pleacă direct la serviciu, acolo îi gasește pe colegii lui atarnati de tavan (purtau o discutie la nivel inalt).
După ceva timp toți se dezlipesc și cad (cazusera de comun acord).
Intrigat și nervos pleca și de la serviciu, pe drum vede un om lipit de asfalt și doi care trageau de el sa-l dezlipeasca (era sarac lipit pamantului).
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza oprește calul chiar pe marginea vaii.Dîntr-o data o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianu :
— Vai, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru ; trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze:
— Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!