Cezar organizeaza o lupta intre creștini și lei.
In ziua cea mare, în mijlocul arenei — Creștinii. Slabi, batrani, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, singe, praf până la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipind alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei creștinilor, îi întreabă:
— Voi ce fel de creștini sunteți?
— Noi? Creștini democrati!
Mica publicitate:
“Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare răspundere, relatii bune, două masini, casa
vila în Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
Un pitic intra într-o farmacie și cere o aspirina.
Farmacistul il întreabă:
— Sa v-o impachetez?
— Nu,multumesc.O s-o rostogolesc…
A venit circul în oras cu un mare numar de senzatie:
— Crocodilul care suge p***.
Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune:
— Treci la supt!
Crocodilul, nimic. Atunci dresorul îi da un pumn în cap si-i mai spune odata, după care crocodilul începe sa i-o suga.
După asta dresorul întreabă publicul:
— Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetița și spune:
— Incerc eu, dar sa nu-mi dati în cap ca am avut meningita când am fost mica.
Merge un tip la amanet sa vanda un inel de aur cu diamant:
Tipul:
— Cât îmi puteti oferi pe acest superb inel?
Amanet:
— 300 lei
Tipul:
— Haideti va rog…nu se poate mai mult? sunt disperat!
Amanet:
— Sunteti disperat?…
După petrecerea de Revelion, Ileana Cosanzeana il întreabă pe Mos Gerila:
— Mosule, nu-mi amintesc nimic din ce s-a întâmplat ieri?
— Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut câteva pahare și ai început sa te dezbraci facand striptease!
— Ahaaa, acum îmi dau seama de unde am chiloteii plini cu bomboane!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur..
— Spuneti-mi, va rog, ce ststiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba..
— Stop.. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati, cate persoane?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.. Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint..
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta? Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa.
Barbatul uitandu-se la “scula”…
Dacă as avea-o cu 2 cm mai mare, as fi print.
Sotia: Dacă ai avea-o cu 2 cm mai mica, ai fi printesa!.
Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
Care-i ma tampitu care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
— Iesim la o plimbare?
— Stai un pic să mă duc sa iau piatra funerara cu mine
— Da’ ce ți-a venit?!
— Nu-mi place sa umblu fără buletin pe strada.