Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei.
Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se stringeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta.
Marin dinauntru tragea din când în când cite o basina la care cei de afară tropaind “I-auzi una”, “I-auzi doua”
Doua bete de chibrit — unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat se tavalea de durere… La care celalalt îi zice:
— Ti-am zis sa nu te mai scarpini în cap!!!
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întâlnește un tânăr ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cât de urata este, se “concentreaza” și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Bou ești tu, dar treaca de la mine…
Partenerul tău te saruta pe gât în timp ce discutati și tu gandești “oh, perversiuni în cyber-sex”.
Nu inteleg de ce toată lumea zice ca Romania joacă prost.
Cred ca n-au vazut reclama de la Golden Brau.
Doi artisti vorbesc intre ei: — Stii, ma, bancul cu surdu și homosexualul?
— Nu, ma!
— Ce zici, ma?
Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
Doi oameni curatau un horn. Dîntr-o data a sarit ceva funingine și l-a murdarit doar pe unul dintre ei.. Cel curat se duce la baie sa se spele, iar cel murdar ramane acolo și continua treaba.
Intrebare:De ce?
Pentru ca cel curat s-a uitat la cel murdar și a crezut ca și el e murdar, iar cel murdar s-a uitat la cel curat și a crezut ca și el e curat..
Exasperat de numarul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. în ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi. Managerul il priveste din cap până n picioare, face o mica grimasa și apoi spune:
— Din pacate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeti deloc postului anuntat!.. Eu îmi doresc o persoana impozanta, cu mustata și barba, cu privirea patrunzatoare și banuitoare, cu un aer agresiv, fără inima, cu sange rece și imperturbabil!.. Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez!?..
— Da, da!.. Am inteles perfect!.. Dar, dacă soția mea accepta, cine va ramane acasă cu copiii nostri?!
La teatru:
— Scuzati întrebărea, pe dumneavoastră v-am călcat atunci când am ieșit în pauza?
— Da.
— Mersi, inseamna ca m-am intors la locul meu.
Un tip cam jerpelit intra într-o banca.La ghiseu îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe șeful.
— Care-i problema, domnule? Intreba sefu .
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?