Un bărbat distins, în vârsta de opțeci de ani, cere mâna unei domnisoare de douazeci de ani:
Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata:
— Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
ai fost cu mine Când mi am pierdut telefonul
— ai fost lângă mine Când ma parasit
— ai fost lângă mine Când am palit mașina
mai du-te și în pu*a mea ca îmi porti ghinion.
Soția soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! Raspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi…
Sotul își priveste atent soția, în timp ce se imbraca. La un moment dat o întreabă:
— Draga, dacă nu ai avea picioare, ai purta pantofi?
— Normal ca nu!
-atunci de ce porti sutien?
de ce Ești așa trist?
— nevasta-mea…
— doar n-a murit…
— a, nu. așa măcar stiam Unde doarme
.
O tipa își aude bărbatul parcand mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
— Fugi, ia-ti hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa.
— Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?
Tipul n-are incotro, iese pe geam și sare în strada complet gol, cu hainele în mâini. Se trezește în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune și el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el și il întreabă:
— Ati mai participat la maraton?
— O, da, în fiecare an.
— Și mereu alergati gol?
— Sigur, îmi da o senzatie de libertate!
— Și cu hainele în mâini?
— Da, ca după aceea ma imbrac pur și simplu și ma urc în mașina.
— Si, purtati de fiecare data prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
— Aaa, nuuuu, numai când ploua!
Scumpule, mai ții minte, când ne-am cunoscut, era o furtuna groaznica? Tuna și fulgera fără oprire!
— Da-a-a. Tin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am inteles avertizarea naturii.
Vine taranul acasă și spune:
— Nevasta, am castigat la loto, fă bagajele!
Nevasta:
— Imbracaminte de vara sau și de vara și de iarna?
Barbatul:
— Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!
Inainte și după căsatorie.
Inainte: Îmi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).
Inainte: De două ori pe noapte.
Dupa: De două ori pe luna.
Inainte: Îmi place cum controlezi situatia.
Dupa: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.
Inainte: Nu te opri!
Dupa: Nu începe!
Inainte: Asta-i tot ce mănânci, draga?
Dupa: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.
Inainte: Suntem de acord în orice privinta.
Dupa: Nu ne putem pune de acord în nicio privinta.
Inainte: Timpul a încremenit pentru noi.
Dupa: Când a trecut tot timpul asta?
Inainte: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
Dupa: Nu pot sa cred ca am nimerit cu unul (una) ca tine.
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..