Doi batranei pe puncutul de a divorta… batranelu zice:
— Auzi draga mea, gata m-am hotarat, eu divortez…
Ka care batranica
— Auzi dragul meu, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se aseaza la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i mai spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Un el și o ea noaptea, stau și se uita la cer
Ea: Uite iubitule cate stele sunt pe cer!!!
El: Ihi… Cacalau!
Sunt foarte ingrijorata: Niciodată soțul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gindești la ce-i mai rau !.Poate l-o călcat vreo mașina.
Intra soția în casa.
— Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine..
Mai trece ceva timp:
— Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
— Ia zi, cât de tare..
— Un pic,.. asa,.. farul din dreapta, capota și parbrizul..
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu….
— O nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat.
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia: Odihneste-te în pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune sa se graveze încă un rand: Pana vin la tine!
Sotul plecat la munca îi scrie soției:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de sarutari.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Dan
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte pe o luna de zile.
Electricianul n-a fost de acord decat după 7 sarutari.
Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 sarutari în loc de chirie.
Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai sarutari, astfel ca i-am oferit și alte articole.
Alte cheltuilei: 40 de sarutari.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de sarutari și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta,
Soția catre bărbat:
— Scumpule, trebuie sa cumperi niște jaluzele, deoarece vecinul care sta alaturi ma poate vedea dezbracata..
— Nu te necaji! Dacă te va vedea dezbracata își va cumpara el jaluzele!
Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
— Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
— Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
— De ce?
A doua:
— Impotent e de când il știu, dar ieri a căzut de pe scara muscandu-si limba și rupandu-si degetul.
In fiecare seara când Mitica ajunge acasă soția îi face cate o criza de gelozie:
— De unde ai mirosul asta? Miroase a parfum ieftin, de la cine-s firele astea de par? etc.
In una dintre seri a venit Mitica și il controleaza soția, nu gasește nici un fir de par și îi spune:
— Nu te credem chiar asa. Sa ma inseli cu o cheala?