Un cuplu într-o mașina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti dorești nimic?
El: am tot ce îmi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
El: Airbag și centura de siguranta.
Doi tineri proaspat căsatoriti…
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina indiferent ca ești acasă sau nu..
Bulă se insoara și după ceva timp se întâlnește cu vecinii lui prieteni care il întreabă
— Bai Bulă, cum e nevasta ta?
Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un abrbat bine, ea spune mere>
Mama, ce m-as culca cu asta…
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune:
— Te iubesc!
Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine?
Barbatul:
Eu vorbesc… Cu berea.
Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :”ai facut un fund cât o mașina de spalat !” ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : “pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!
Sotul:
— Draga mea, ti-am cumparat ceva frumos!
Sotia:
— Oh, da ?
Sotul:
— Vezi Ferarriul ala roșu ?
Sotia:
— Vai, Doamne, dar.
Sotul:
— Exact așa o oja rosie ti-am luat!
S-au strans organele unei femei și ale unui bărbat într-o sedinta.Trebuia sa hotarasca carui organ sa i se acorde o prima. Cineva ia cuvantal.
-Eu zic sa o premiem pe pula. Lucreaza în schimbul trei mereu, lucreaza în umiditate, în intuneric, lucreaza până la epuizare și altele.
Nervoasa, ia cuvantul pizda.
— Eu nu sant de acord. Nu-si indeplineste norma, nu vrea sa lucreze ore suplimentare, oboseste repede și pe deasupra mai lasa și murdar la locul de munca…
Ea:
— A ieșit bună mancare?
El:
— Ai chef de cearta?
I-am spus iubitei mele: Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
— De ce? întreabă ea.
— Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatești, nici măcar nu le calci hainele!!!
— Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!! mi-a raspus obraznica…
Soția intra în casa și vede o albina.
Striga disperata la soț:
Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
— E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
— Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
Ce-ai facut, omul lui Dumnezeu? Soția ta e aproape desfigurata! Știi ca te paste o pedeapsa grava?- Am prins-o în flagrant delict: Ma insela!
— Și de ce trebuie sa fii atat de crud? N-o poți ierta? Și Hristos a iertat-o pe femeia pacatoasa!
— Da, dar nu era soția lu.