Un avion transportă un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în aşa fel încât dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului să-i potolească pe nebuni, că altfel se vor prăbuşi. Se duce ăsta la nebuni, îi roagă, îi ceartă, îi loveşte, nimic... Se duce la comandant şi îi spune că nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune să ţină el controlul navei, că se duce să-i potolească. După câteva minute, se făcu linişte, iar comandantul reintră în cabina de control. Copilotul, extrem de curios, îl întrebă:
- Cum ai reuşit să-i potoleşti?
- Păi, m-am dus la ei şi le-am zis: Măi copii, de ce vă jucaţi în casă, jucaţi-vă mai bine în curte! Şi le-am deschis uşa...
Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe candidaţi într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă, băieţi, treburile sunt simple, azi vă dăm ceva uşor.
Ofiţerul închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiţi atenţi: Eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis şi făcut: stinge ofiţerul lumina. Cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică. Gradatul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice:
- Bă băieţi, aveţi două săptămâni să aflaţi unde s-a ascuns lumina.
Vin poliţaii după două săptămâni, neraşi, nedormiţi.
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi, să vedeţi, că...
- Nimic! Nu iei gradul!
Următorul, la fel, şi tot aşa, până la ultimul, care arăta cel mai jalnic.
- Dom’ căpitan, să moară mama, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi, cum ai aflat, bă, tocmai tu?
- Păi, fiţi atent! Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii!...
- Şi, unde era?
- În frigider...
Q: Ce este mic, negru şi se vaită?
A: Adrian Copilu’ Minune.
În timpul slujbei, un copil mânca gumă. Îl vede popa şi îi zice:
- Mă, păcătosule, tu mănânci gumă? Arunc-o!
Acesta o aruncă direct în tava cu anafură. La sfârşitul slujbei, trec babele şi iau anafură. Una nimereşte guma copilului. Îl întreabă pe popa:
- Părinte, ce e anafura?
- Trupul Domnului, maică.
- Înseamnă ca eu am nimerit zgârciul sculii!
Un copil se juca în ţărână. Vine la el un poliţist şi-l întreabă:
- Ce faci tu aici, băieţel?
- Fac un poliţist.
- Păi, cum îl faci, copile?, întreabă poliţaiul.
- Păi, pun puţină apă, puţin noroi, puţin căcat şi gata poliţaiul.
- Nesimţitule, pleacă, să nu te mai văd, că-ţi rup picioarele.
A doua zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.
- Bună ziua, copile, ce faci tu aici?
- Păi, ce să fac, nene, fac un poliţist.
- Şi cum îl faci, puişor?
- Păi, pun puţină apă, puţin noroi şi puţin căcat şi... gata poliţaiul.
- Neobrăzatule, pleacă de aici, că-ţi rup.
A treia zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.
- Ce faci aici, băiete?, întreabă poliţistul.
- Păi, fac un pompier.
- Şi cum faci, măi copile?
- Pun puţin noroi, puţină apă... şi gata.
- Păi, şi puţin căcat, nu pui?, întreabă mirat poliţistul.
- Nu, că dacă pun şi puţin căcat, iese iar poliţai.
Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul (asta în cazul în care încă nu ştii sigur că eşti tânăr forever).
Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pita şi o taie în dumicaţi mici, scoate slănină, taie bucăţele mici şi le pune pe dumicaţii de pâine, în sfârşit, adaugă brânză şi ceapă - într-un cuvânt, face soldaţei ca la copiii mici şi începe să îmbuce.
Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi, când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
- Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa o poftă, nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
- Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
Q: De ce sunt brunetele aşa mândre de culoarea părului lor?
A: Că se asortează bine cu mustaţa.
PROFESORUL: Copii, v-am explicat că Pământul este rotund. Ce se întâmplă dacă sapi o groapă în mijlocul pieţei, şi sapi, şi sapi... Unde ajungi ?
ELEVUL: La spitalul de nebuni, domnule profesor!
Un poliţai ajunge mai repede acasă şi nevastă-sa, fiind în pat cu altul, speriată, când aude cheia în uşă, îl ascunde pe individ afară, pe balcon. Poliţaiul intră, se pune să mănânce şi se culcă. Gagiul de pe balcon, văzând că poliţaiul nu mai pleacă, ciocăne în uşa balconului. Poliţaiul se scoală mirat.
- Ce dracu’ cauţi acolo?
- Uite, am fost şi eu la vecina de sus, să facem şi noi ceva, şi a venit barbatu-său mai repede, aşa ca să scap am coborît la dumneavoastră în balcon. Nu aveţi cumva ceva de îmbrăcat ca să ajung şi eu acasă?
Poliţaiul, fericit că i-o face vecinului, îi dă bucuros un rând de haine şi omul pleacă. Poliţaiul se culcă la loc şi doarme neîntors până dimineaţa. Atunci iese pe balcon să se întindă şi aruncând o privire în sus, exclamă:
- Tu-i mama ei de viaţă, dar deasupra mea nu mai stă nimeni!
La un spital de nebuni, li se face tuturor o injecţie cu virusul HIV.
Primul începe să strige că are familie şi copii acasă şi că nu vrea să moară, dar degeaba. Al doilea începe să strige că e copil orfan şi vrea să trăiască, dar degeaba. Ultimul vine şi începe să strige:
NEBUNUL: Şi mie. Şi mie. Vreau injecţie. Aici. Şi mie!
Doctorul îi spune:
- Bă, tu vrei să ai SIDA. Vrei să te injectez şi să te îmbolnăveşti?
NEBUNUL: Nu mă-mbolnăvesc, bă, că am prezervativ!