Era odată ca niciodată un vacar și avea 5000 de vaci.
Intr-o zi or venit ăștia de la pro ti vi sa ieie interviu.
Și il întreabă pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la unceput avea doua: Una neagra și una alba și un taur sur. Intr-o zi, taurul o f. Pe cea alba. Astia de la pro tv: Stop taiati, nu avem voie, spune și matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul începe din nou: La unceput am avut două vaci: Una neagra și una alba și un taur sur.
Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i facă o surpriza celei albe. O f. Pe cea neagra.
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti tovarasu’ capitan, dar al meu e tap.
Un cioban merge la frizer.
Isi lasa bata la ușa și se aseaza pe scaun, după ce-l tunse, frizerul il întreabă pe cioban (in ideea dacă îi da cu ceva pe par):
— Și acum sa va dau cu ceva în cap?
La care ciobanul:
— Nu te fă al dracu ca am moaca la ușa….
Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.
— Auzi bade, e rau câinele?
— Apoi îi rau!
— Dar musca?
— Musca.
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apoi daca-i musai, HAM!
Baciul își paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
— Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
— Mda, frumoase. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar lapte dau?
— Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar miei fac?
— Faaac. Miei multi și sănatosi. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Dar ceva lina scoti de pe ele?
— Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
— Baciule, de ce spui mereu alea albe? Ce-au oile albe deosebit?
— Pai. Alea albe sunt ale mele.
— Da alea negre?
— Pai. Salea negre.
Baciu Gheorghe statea rezemat în bata și privea în zare..
— Ce faci, bace Gheorghe, sezi și cugeti?
— Ba, numa sed!
Un cioban gasește o jurnalista ratacita și se ofera sa o ajute, o urca pe magar și pleacă spre stana..
La un moment dat o da jos de pe magar i-o da bine, o pune pe magar și pleacă mai departe…
Scena se repeta de mai multe ori pe drum, ajunsi la stana ciobanul îi arata o gramada de paie:
— Nah domnuca aice om dormi la noapte, se intoarce cu spatele la ea și somn.
Dimineata, tipa nelamurita:
— Nu inteleg, ieri m-ai pus pe magar mai dat jos de vreo 5 sau 6 ori și azi noapte nimic
— Sti ceva domnuca pe mine p*la ma incurca la mers, nu la dormit.
In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.
— Spune baciule, il întreabă un colonel, ce-ai observat?
— Apai, domnule draga o harabaie zbura, când numa’ ce o palalaie s-o aprins, no și unde nu s-o tipat harabaia în gios…
— Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
— Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabila, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
— Baciule, m-ai spart, spune colonelu’ de unde știi termenii aceștia?
— Ha! Ha! D-apai când eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care îi zice: — Sunt luptator de kung-fu și am să-ți fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul îi mai spune încă o data. La care se ridica badea și il snopeste cu bita, după care îi zice:
— No, kum-fu?
Doi ciobani mergand pe sosea, văd o tipa foarte misto ce se caznea sa-si scoata mașina din sant. Tipa când îi vede le spune.
— Va rog să mă ajutati sa-mi scot mașina din sant, dar sa știți ca nu gratis.O sa fiti foarte multumiti.
Scot mașina din sant, iar tipa zimbind languros și mangaindu-si semnificativ picioarele cam intre picioare, îi întreabă.
— Ia și vedem acum cu plata.Ce vreti sa va dau banicare de nu prea au valoare, sau sa îmi dau pantalonii jos?
Se uita ciobanii la ea și unul din ei spune.
— Bani vrem cucoana.Bani.
Plateste tipa cam pe ciobani și pleacă bosumflata ca ciobanii nu au vrut sa o futa, caci a auzit ea ca ciobann au pulile foarte bune. Ciobanii ramanand singur, unul spune.
— Dece ai fost așa de prost și nu ai lasato sa-si dea pantalonii jos?
— Prost ești tu. Nu ai vazut ca pentru mine erau prea mari, iar pentru tine prea mici?
Armstrong ajunge pe luna și când sa facă primul pas pe luna vede cativa metri departare de el un cioban.
Se apropia Armstrong de el și il întreabă:
Armstrong:
— De unde ești?
Ciobanul:
— Din Suceava.
Armstrong:
— Și cu ce ai venit?
Ciobanul:
— Cu branza.