Papa şi Bill Clinton mor în acelaşi timp, şi dintr-o eroare de programare, Papa ajunge în iad şi Clinton în rai. După trei zile, Papa vorbeşte cu Dumnezeu şi îi demonstrează că s-a comis o eroare şi Dumnezeu cade de acord cu Papa să îl trimită pe el în rai şi să îl aducă pe Bill în iad.
Pe scara rulantă între rai şi iad se întâlneşte Bill Clinton cu Papa.
PAPA: Măi, Bill, să ştii că sunt fericit că s-a rezolvat problema şi pot să ajung în rai să o văd pe Fecioara Maria!
CLINTON: Papa, ai întârziat o zi...
Saddam Hussein dă un decret: Nimeni nu se mai pişă pe stradă.
Cine este prins, va fi executat.
După o vreme, iese şi el să vadă cine nu respectă legea. La un colţ, vede trei oameni, care îşi făceau necesităţile. Se duce la primul şi îl întreabă:
SADDAM: Măi, tu ce faci?
INDIVID 1: Păi să vedeţi.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: “Sadam este cel mai tare!”, aşa că este iertat.
Saddam se duce la al doilea:
SADDAM: Măi, tu ce faci?
INDIVID 2: Păi să vedeţi.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: “Moarte la Iran!”, aşa că Saddam îl iartă şi pe acesta. Când ajunge la al treilea, acesta zice:
INDIVID 3: Domnu’, eu nu ştiu să scriu, dar luaţi-mă de penis şi scrieţi ce vreţi!
Vadim pleacă la unguri. La graniţă, află că nu mai au voie să treacă decât cei care ştiu o baladă ungurească.
Când vameşii ajung şi la el, Vadim zice:
- Eu ştiu Balada lui Kaşai!
Vameşii se uită unul la altul.
- Care baladă, mă, că noi nu am auzit de ea.
- Dacă vă zic, io că ştiu Balada lui Kaşai! Verificaţi!
Se duc vameşii şi întreabă şeful staţiei:
- Gyuri, tu ai auzit, mă, de Balada lui Kaşai?
- Nu, zice, vedeţi-vă de treabă, n-am auzit de aşa ceva.
Iritaţi, vameşii se întorc la Vadim:
- Bă, tu faci mişto de noi?
- Cine dom’le? Adica eu, român, ştiu Balada lui Kaşai şi voi, unguri, şi nu o ştiţi?
- Bine. Cânt-o!
- K-aşa-i românul când se-nveseleşte, Ca şi stejarul când înmugureeşte...
După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape. În România, nici vorbă. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gând. Atunci China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti. Până la urmă, Israelul acceptă să ofere locul de veci:
- Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile...
Bin Laden mergea prin deşert. Înaintea sa, o soţie. Se întâlnesc cu un alt arab, care îl întreabă:
- Ossama, de ce îi permiţi unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă DUPĂ bărbat?
- Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate.
Milosevic şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi, pe aeroport, se întâlnesc din întâmplare.
- Ce mică e lumea!, exclamă Bill.
- Nu, ci Serbia e mare!, răspunde Milosevic.