Bulă se duce la doctor și i se plinge:
Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine. Și eu nici măcar nu m-am pieptanat!
— Auzi, vecine, ginerele meu Bulă mi-a cerut 5 milioane de lei.
— Și ai mai vazut ceva de la el?
— Da, pe fiica mea.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de Miss Boboc .
Bulă la inspectie. Inspectoarea il întreabă:
— Bulă, ce faci dacă ești fugarit de un urs?
— Fug.
— Și dacă ursul fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursul fuge și el și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Urc în varf.
— Și dacă ursul se urca și el după tine?
— Da’ du-te-n până mea ca tu ții cu ursul.
Bulă se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate.
— Par avion? Il întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie și apoi răspunde decis:
— Nu! Nu pareti.
Bulă intra într-un magazin sa ia tigari.
După ce il masoara cu privirea, vanzatorul il întreabă :
— Pentru cine cumperi tu un pachet așa de mare ? Pentru tatăl tău ?
— Nu, pentru toată clasa.
Bulă se uita cu maica-sa la un film xxx. El o întreabă:
— Mama, ce fac aia acolo?
— Sandvisuri mama!
Noaptea, Bulă se duce la toaleta și se întâlnește cu mama pe hol. O întreabă:
— Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
— Da, dar de unde știi?
— Pai ai maioneza la gura.
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soția mea?
-Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
-Vai de capul meu, domn doctor! se vaita Bulă.
-Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
-domn doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
-Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
-Aoleu, domn doctor, ce o să mă fac?
-Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit..
Pe Bulă il asteapta nevasta fericita acasă:
Bulă, îți dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
— Nu vorbi proștii, femeie, îi spune Bulă.
— Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: Ultima atentionare.
Bulă la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul și fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) și vede două usi:
“Bolnavi” și “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
“Cu sangerare” și “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte două usi:
“De importanta vitala” și “Fara importanta vitala”
Deschide ușa “Fara importanta vitala” și se trezește iar în strada…
Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…
Bulă la 4 ani pe olita…fuma.
Taica-su vine si-i zice:
Tata:
— Ce faci fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Ma, da de la 4 ani?
Bulă:
— Auzi mosule, eu deja mi-am început și viața sexuala!
Tatăl, innebnit:
— Unde? Cum?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu, ca eram beat!