La scoala:
— Bulă, cât fac sase plus cinci ?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde:
— Unsprezece !
La scoala Bulă nu știe nimic sa adune, sa scrie, sa citeasca, sa facă inmultiri, impartiri.. dat într-o zi profesorul vine supărat și zice:
— Bulă spune alfabetul
la care bula:
— nu știu.
Atunci profesorul îi da nervos cu linia peste mana, bula:
— AAAAAAAA
la care profesorul:
— bravo Bulă tocmai ai spus prima litera din alfabet.
Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel:
— Tata scoate fum pe gura și pe nas.
Gigel:
— Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas și pe urechi.
Fanel:
— Sa-l vezi pe al meu, când scoate fum și pe ochi.
Bulă:
— Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi și pe c*r.
— Ce spui, Bulă? L-ai vazut tu scotind fum pe c*r?
— Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.
Intr-o zi Bulă primeste o lucrare la româna. Bulă nu stia nimic așa ca i-a venit o idee.
După o jumatate de ora profesoara se uita la Bulă și il întreabă:
— Bulă, de ce copiezi de la colegul?
— Nu copiez.
— Atunci ce faci?
— Verificam dacă copiaza el bine de la mine.
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata: — Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
La scoala, profesoara de zoologie întreabă:
— De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zâmbeasca?
Georgica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca are buzele groase și botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc până la coarne și se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, foarte interesant.
Bulă:
— Vaca nu poate sa zâmbeasca pentru ca are niște probleme personale.
Profesoara:
— Da, interesant și acest răspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bulă:
— Pai, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de tate de două ori pe zi și v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Bulă, ce este whisky-ul?
— Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin intermediul reprezentantilor lor din Parlament.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Bulă sa duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume sa multi or sa ramana fără case.
Bulă speriat pleacă acasă.
Merge cât merge sa vede un baietel pe linia de tramvai.
Sa duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
Baietelul:
— Adolf. Adolf Hitler.
Bulă la scoala.Era inspectie. Inspectorul întreabă:
— Copii ce ati face dacă ati fi în pădure și var ataca ursul?
Bulă ridica mâna și este numit sa raspunda:
Bulă: — M-as urca în primul copac
Inspectorul: Și dacă ursul sar sui după tine?
Bulă: M-as sui până în varful cpacului.
Inspectorul: Și dacă ursul se suie și el în varful copacului?
Bulă supărat: Ba ia mai dute-n pizda mati tu ții cu ursul?
La miezul noptii, vine Moartea la patul lui Bulă.
— Am venit sa-si iau sufletul!
Bulă, calm, o trezește pe Bubulina:
— Sufletelul meu, te cauta cineva.