— Alo? Casa Bulă?
— Doar Bulă, casa au luat-o apele ieri.
Bulă (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatăl vede o femeie și îi spune lui Bulă:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă spune:
— Pai, și eu!
Mai merg ei pe strada și văd o alta femeie.
tatăl:
— O vezi pe femeia aia?
Bulă:
— Da!
taica-sau:
— Eu am avut-o!
La care, Bulă:
— Pai, și eu!.
Si, tot asa, până când tatăl -nervos foc- spune:
— Bai, de acum când văd o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic ‘tac’; dacă ai avut-o tu, zici ‘pac’!
— OK!
Mergand asa, pe strazi, tatăl zicea mai mereu ‘tac’, iar Bulă răspundea intotdeauna cu ‘pac’…
La un moment dat, se întâlnesc cu mama și cu sora lui Bulă.
tatăl, bucuros ca acum poate sa zica ceva fără sa mai zica și Bulă, spune
— tac!
Dar Bulă zice imediat:
— Pac! Pac!…
Bulă vrea sa aprinda un bat de chibrit.
Incearca o data, de doua, de trei ori și nu se aprinde.
Mai încearcă și se aprinde unul.
Bulă:
— Pe asta sa-l pastrez, ca e bun!
Ia profa lui Bulă un bilet și îi zice:
— Bulă, da-i biletul asta tatălui tău dar te rog sa nu te uiti inauntru.
Pe drum, Bulă curios se uita în bilet în care scria:
Ioane ne intalnim la copac.
Ii da biletul lui taicasu și după aia Bulă se duce la copac și sta catarat în el
Când s-au intalnit, taicasu lu Bulă cu profesoara îi zice:
— Ioane sti ca noi doi vom avea un copil și cu ajutorul celui de sus il vom creste.
Dar Bulă de sus:
— Baaaaaa, eu nu vreau sa cresc copii!
O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta pentru diverse rude până a jujnge la taica-su. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taica-su plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..
Bulă vindea tantari la borcan și o gagica faina il întreabă:
— Ce e cu aia?
Și el zice:
— Te duci acasă și te intinzi în pat goala și cu becul aprins și te satisfac la maxim tantarii în 5 minute
Aia se duce acasă, se dezbraca, aprinde becul și asteapta satisfacuta, dar tantarii toți bzzzz la bec
Gagica a 2-a zi cu reclamatii la Bulă. Bulă necrezand cele auzite se duce acasă la fata sa vadă dacă e adevărat. Fata se dezbraca, aprinde becul și tantarii bzzz la bec.
La care Bulă zice, uitandu-se la tantari:
— Fiti atenti ca e ultima data când va arat cum se face!
Profesoana: Bulă ai citit “Iarna pe ulita” ?
Bulă: Eu nu citesc nici vara pe terasa d’apoi iarna pe ulita !
Bulă povestea unui prieten:
— Am avut un cosmar aseara… Visam ca eram pe o insula pustie, împreună cu Cindy Crawford…
— Pai asta-i cosmar?
— Da, pentru ca eu eram Carmen Electra…
Se întâlnește Bulă cu itic.. Bulă fericit nevoie mare. Il întreabă itic:
— ce ai mah de ești așa bucuros, radiezi tot..
— aaa, pai sa vezi am cumparat un elefant !
Itic: și cum draqu de la un elefant ești așa de fericit?
Bulă: pai stai sa vezi, elefantu face tot la mine acasă, uda gradina, spala mașina, se joacă cu copii, ajuta soția în bucatarie, ce mai, toată familia e innebunita după el..
itic: nu cred, inchiriaza-mi-l și mie
bula: nu pot familia mae e primu loc
itic: il cumpar îți dau 5000 euro
bula: nu pot, nu pot în primu rand atata am dat eu pe el, și apoi am zis familia pe primu loc
itic: îți dau 20000
bula: nu pot
itic: mah îți dau 50000
bula: bine fie da sa sti ca o fac doar ptr tine
dupa 3 zile se întâlnesc
itic: mah sa îmi bag p**a în el de elefant, mi-a stricat gradina, mașina mi-a murdarit-o mai rau, distruge tot prin casa, nu mai pot , m-am saturat în 3 zile doar, de el
bula: și tu, cu atitudinea asta vrei sa vinzi elefantu ?
Bulă mergea la piata sa vanda peste..
La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste..
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect..
Domna:
— Domnule Bulă nu va supărati pestele nu f**e ?
Bulă:
— Nu f**e, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.
Bulă în prima zi de armata..
Un plutonier trece prin fata randului de soldati și întreabă:
— Ce-ai fost în viața civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire..
Ajunge și la Bulă:
— Ce-ai fost în viața civila?!?
— Am fost fericit, sa traiti!