Medicul: — Sa știți ca principalul vinovat al bolii dumneavoastră este alcoolul.
Pacientul: — multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
Nevasta unuia, curioasa de ce bărbata-su își petrecea noptile în crasma, vrea neaparat sa vina cu el sa vadă ce motiv are de îi place atat de mult acolo.
— Ce bei? o întreabă el.
— Ce bei și tu, zice ea.
El își comanda trei pahare de whisky și le bea dîntr-o inghititura pe toate. Ea încearcă sa bea la fel de repede dar se ineaca și scuipa whisky-ul din gura:
— Cum poți sa bei așa un c***t! zice ea.
— Vezi, și tu zici ca ma distrez în fiecare seara!…
Doi bețivi beau de dimineața într-un bar.Când se face târziu Vasile îi zice lui Ion: — Hai Ioane plecam??!!
Ion:
— Mai bem o bere și mai stam.
Un bețiv ajunge acasă și încearcă sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin il vede:
— Ce faci bai, vrei sa descui ușa cu tigara?
Betivul:
— Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
-Nu ti-e rusine ca te-a adus barmanul acasă, la miezul noptii?
-Ba da, dar..mai devreme n-o fost liber!!
La un restaurant soseste un client.
Apare ospatrul la masa și comanda o halba de bere.
Când sa o bea vede în halba o musca.
— Ospatar! În berea mea este o musca!
— Ce zgarcit sunteți! Cata bere credeti ca poate bea o musca?
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
— Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
— Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii.
Un bețiv în autobuz, se uita insistent la o blondina.
— Urato, zice bețivul.
Fata se uita cu dispret
— Urrrrato, zice iar bețivul. Fata nu-l baga în seama. A treia oară zice bețivul, urrratoooo
— Betivule, zice fata enervata.
La care bețivul,
— Da, da mie maine-mi trece.
Doi bețivi se plimba. La un moment dat, ajung lângă un rau. Unul dintre ei zice:
— Ba, sari tu primu.
Al doilea bețiv sare. Cade pe o sosea și zice:
— Ba, rau asta-i înghețat..
Intr-o bună dimineața în fața unui magazin un bețiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. După o ora, trece iar pe acolo, la fel după două și tot nu stia de ce radea acel bețiv.
Pana la urma il întreabă:
— Ba omule razi de trei ore și nu inteleg ce te amuza?
— Seefu beti manga am vazut, beti turta am vazut, beti lula am vazut, beti rupti am vazut, beti tun am vazut, dar beti Coca-Cola nu am mai vazut!
Vine dimineața soțul acasă beat.
Suna la sonerie, nimeni nu răspunde.
Sotul tipa:
— Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă
— Da unde-s florile?
Da’ soțul răspunde:
— Da’ unde-i fata frumoasa?