Era o data un bețiv care mergea prin cimitir la ora 24. În cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
— Mai, hai sa-l speriem pe acest bețiv.
— Cum?
Celalat zice:
— Du-te la el și cere-i o tigara, după ce îți da cere și un foc, când aprinzi te vede și se sperie, ok?
Când se duce cere o tigara, cere și un foc după care bețivul:
— Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!
Doi bețivi merg pe calea ferata.
— N-am vazut în viața mea atatea trepte! zice unul.
— Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!
Un bețiv iese pe ușa crasmei, se oprește și întreabă un polițist:
— Domnu polițist , autobuze, mai circula?
— Da , răspunde acesta
Betivul se intoarce și intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
— Domnu, autobuze mai circula.
— NU.
— Dar tramvaie?
— Da, astea mai circula.
Se intorce și intra inapoi.
După încă vreo ora iese din nou și întreabă:
— Domnu , autobuze circula?
— NU
— Dar, tramvaie?
— Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat polițistul
Betivul deschide ușa crasmei și striga:
— Mitica, hai, ca putem traversa strada.
Doi bețivi ies dîntr-un bar și opresc un biciclst.- Scuza-ma draguta, îmi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
— E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
— Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar bețivul când bea Doamne ajuta.
Un bețiv vede o ușa cu un bec roșu deasupra. Intra inauntru și cere ceva mai special. Și i se da! A două zi, dimineața se trezește și se uita mirat la tipa și întreabă:
— Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
— Îmi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul..
— Serviti și bere la tap?
— Noi servim pe toată lumea.
Un bețiv statea într-un sant și striga:
-Nu-ti e rusine sa stai goala în fața mea? Lumea curioasa se duce sa vadă ce se întâmpla. Când ajung la santul cu pricina, il văd pe bețiv cum se certa cu o sticla de votca goala.
Se întâlnește un polițist cu un bețiv. .- Sa traiti domnule polițist ! — Zice bețivu’
— Multam !. Hac.
— Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastră ?
— Da. Hac. Da’ sa treceti pe rand !
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!
Un tip într-un bar. Vede o gagica bună rau de tot. Se duce la ea:
— Buna frumoas-o, cum te cheama?
Ea tacticoasa: Carmen. Car, ca îmi plac masinile, și men ca îmi plac bărbații. Pe tine cum te cheama?
El intinzand mana: Berepi*da! Îmi pare bine.