Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.- Bai omule, de ce nu te duci acasă?
— Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat.
Un bețiv iese din bar și se impiedica de o piatra și cade.
Apoi se ridica, însă iar cade.
Suparat, spune:
— Dacă stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, așa cum a putu și el, l-a dus până acasă pe colegul sau de pahar.
Suna la ușa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
— Nu mai ai ce cauta în casa mea, bețivule!
— Nu-i nimic, va intra pe sub ușa ! spuse al doilea prieten.
La Muzeul Antipa, ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate în alcool…
Doi bețivi, neobservati, desfac câteva borcane și le beau continutul.
Prinzand curaj, se duc la ghid si-l întreabă:
— Unde tii, ba, crocodilii?
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care își pornea mașina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer și il întreabă:
— Domnule, nu-i așa ca tu invarti strada?
Ion și Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii și il vede pe sfantul Petre.
— Ce sa-ntamplat? întreabă Ion.
— Ai murit, îi spune Petre.
— Nu se poate așa ceva, dar vreau sa îmi iau rămas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion și il lasa sa se reincarneze într-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis și facut, Ion se trezește ca are aripi și cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat în stomac. Fuge la cocos și il întreabă ce s-a întâmplat. Cocosul îi răspunde razand:
— Ești la ovulatie, ce? nu ai mai facut ouă până acum. Face Ion primul sau ou și îi place. Il face și pe al doilea și cotcodaceste. Când încearcă sa facă al treilea ou se trezește ca primeste o palma peste cap:
— Trezeste-te mai bețiv ordinar ca iar te caci în pat!
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000 euro.
— Condoleantele mele.
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000 euro.
— Îmi pare rau, domnule, foarte rau.
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000 euro.
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp.
— Și luna asta nu mai pica nimic, nimic, fir-ar sa fie.
Intr-o carciuma din vestul salbatic clientii stateau linistiti la masa
Dîntr-o data striga unu:
— Baaa vine Willy
Toti panicandu-se fugeau, se bagau pe sub mese care mai de care unde apucau, se facuse liniste deplina, dp un timp intra un mos sfrijit vai de capu lui..
Se duce la barman și comanda 100g de whisky, după ce il bea cu un glas apasat îi porunceste lu’ barman:
— Treci și suge-mi pu*a
Barmanul speriat se baga și suge p*la
Mosul:
— Mai repede ma!
Barmanul baga mai repede
Mosul:
— Și mai repede ma
Barmanul se oprește obosit și întreabă:
— De ce te grabești asa?
Mosul:
— Pai tu nu auzi ca vine Willy.
Un batran care vine beat de la carciuma, mergand în zig-zag și facand mari eforturi sa își mentina echilibrul. Batrana sa consoarta il întreabă:
— De ce mergi stramb? ; la care el răspunde:
— Ma alearga un câine!
Nelu și Vasile la o bere.
— Mai Ioane, tu noaptea când dormi, sforai?
— Sigur ca da, dar numai atunci când nu dorm singur.
Doi bețivi beau de dimineața într-un bar.Când se face târziu Vasile îi zice lui Ion:
— Hai Ioane plecam??!!
— Mai bem o bere și mai stam.