Vine o babă la un popă şi zice:
- Părinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit!
Mai pe seară, baba îi spune părintelui:
- Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum şi vede o bătrânică pe trecerea de pietoni. Trece şi vede în spate numai oase şi sânge. Mai merge, mai merge şi vede pe altă trecere de pietoni o altă bătrânică. Trece şi se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
Merge ce mai merge, şi la următoarea trecere vede un preot. Se gandeşte să facă o faptă bună şi se opreşte şi-l ia cu motocicleta.
Merg ei şi văd pe următoarea trecere de pietoni o bătrânică. Se gândeşte satanistul, îşi aminteşte că are preotul în spate şi o ocoleşte în ultimul moment. Se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras!
Alin pleacă în armată. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o foto de la mare, nud. Taie partea cea mai importantă şi i-o dă prietenei. Bunica vrea şi ea o poză. Alin se gândeşte şi îi dă restul pozei. Bunica spune:
- Ia uite-l, neras şi cu cravata strâmbă!
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în rai.
Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
- Acum tot ce aveţi de făcut în rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate!
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai să mâncăm sănătos!
Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfântul Petru face trierea, dar nu prea ştie cum să-l încadreze. Aşa că îi spune:
- Dacă vrei în rai, trebuie să îndeplineşti trei sarcini.
Individul e de acord, gata de acţiune.
- Vezi pe omul de acolo?, întrebă Sf. Petru arătând spre un tip masiv, de 100 de kile şi doi metri, foarte muşchiulos. Trebuie să-i dai o singură lovitură după care să nu mai mişte, după aceea să te duci în pivniţa şi să iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie să-l faci e să regulezi baba aia din colţ, spuse Sf. Petru, arătând către o babă de vreo 90 de ani.
Stă individul, se concentrează şi îi dă una tipului masiv de-l lasă lat. După asta, se duce în pivniţă, de unde se aud nişte sunete de animal bătut. Într-un sfârşit iese din pivniţă, plin de tăieturi şi zgârieturi şi zice:
- Gata, unde e baba cu dintele de aur?
Într-o dimineaţă, un preot merge pe uliţa satului. Se întâlneşte cu o fată, de vreo 15 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună.
Mai merge o bucată şi se întâlneşte cu altă fată, de vreo 18 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună, bună.
Mai merge ce mai merge şi se întâlneşte cu o babă:
- Sărut mâna, părinte.
- Mergi sănătoasă, Mărie.
Doi beţivi:
- Tu care boala crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer?
- Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Un evreu bătrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că el îndrăgostindu-se de o fată de altă religie, trece la creştinism.
Bătrânul evreu moare de inimă rea şi, fiind aşa de credincios, ajunge în rai. Supă-rat, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mână, până când, într-o zi, se-ntâlni cu Dumnezeu, care-l întrebă:
- De ce eşti aşa de cătrănit, moşule?
Evreul îi povesti de-a fir a păr toată tărăşenia cu fiu-său şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină. Dumnezeu ascultă cu răbdare şi la urmă îi zise evreului:
- Stai, moşule, liniştit că nu eşti primul căruia i se întâmplă asta. Şi eu cu fiu-meu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut Doamne?
- Ce să fac, un Nou Testament!
O bătrână ajunge în rai, împreună cu motanul ei. Sfântul Petru îi spune că o să îi îndeplinească trei dorinţe pentru noua sa viaţă.
Bătrâna se gândeşte oleacă, apoi rosteşte:
- Vreau să fiu tânără şi frumoasă, vreau să fiu bogată şi vreau să-l transformi pe motanul meu într-un prinţ chipeş.
Zis şi făcut. Bătrâna se admira în oglinda unui râu din rai, numărându-şi banii:
- Oh, ce tânără şi fumoasa sunt! Hai, prinţule, ia-mă şi fă-mă a ta!
- Fă-mă a ta pe naiba!, zise prinţul. Eşti fericită acum că m-ai castrat?!
Somnul adânc ajuta la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă dormi la volan.