Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?”
Alinuța se joacă cu bunica…
Mama:
— Alinuța, când te plictisești sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în cutie!
Alinuța:
— Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuța
Mama:
— La dracu, tocmai acum când mai avem încă jumatate din bunica în frigider.
Mama, mie nu-mi place bunica.
— Taci din gura.Mancam ce avem
.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude un tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Doi moşi stau pe bancă. Unul îi zice celuilalt:
- Aaaaa venit priiimăvaaaaraaa...
- Ce-ce zziiiiiici?
- Aaaaa venit priimăvaaaraa...
- Ce-ce zziiiici?
- Du-te dracului de surd!
- Aaaaa! A venit primăvara?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un acid acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?, vrea să fie sigură farmacista.
- Aşa-i, maică, că tot îi uit numele!...
O babă vine la o altă babă din vecini, să meargă amândouă la biserică.
- Auzi, Floare, ce zici, să-mi iau şi sutien?
- Apăi, ia-ţi, că plouă şi-i noroi afară!
O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă, când, la un moment dat, se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa, curioasă, întreabă:
- Mamă, ce are calul ăla acolo?
- Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
La care, căruţaşul, ofuscat:
- Apoi, doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…
Ştefan cel Mare, înaintea celei mai dure bătălii ale sale, era foarte îngrijorat de soarta bătăliei şi a soldaţilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte căi decât cele fizice, s-a hotărât să apeleze la trei babe vrăjitoare. Odată ajuns la babe, îşi spune păsul şi primeşte confirmarea:
- Da, mânca-ţi-aş, îi omorâm şi după aia mai vorbim, i-au spus vrăjitoarele.
După ce se termină şi bătălia, cu armată duşmană toată bolnavă şi vai de ei, voievodul se întoarse la cele trei babe să le răsplătească:
- Băi, că am câştigat, vă dau aur şi mătase, să dea dracu’...
- A, nu! Noi nu vrem daruri, noi vrem să fim plătite în natură!
- Păi, şi ce natură vreţi?
Vine prima babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa stângă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, se apucă de treabă. Vine şi cea de-a doua babă:
- Bă, mânca-ţi-aş, eu vreau să-mi sugi ţâţa dreaptă!
- Ce ţâţă?!...
- Hai, hai, nu spune nimic, că...
Voievodul n-are încotro, face treaba şi se îndreaptă spre a treia babă.
- Tu care țâța vrei să sug, mă?
- Eu ţâţă n-am, că-s Baba Novac!
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus, să văd. Începe să urce scările, dar, pe la jumătate, se opreşte şi întreabă:
- Hei, eu urcam scările acuma, sau coboram?
A treia îşi zice în sinea ei: “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă!”. Şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin eu să v-ajut...