Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la deștinatar, era scris Pentru Dumnezeu. Astia-ncep sa rada, deschid plicul și citesc:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine și trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia și cu cheltuielile zilnice.
Impresionati, angajatii discut-un pic și pun toți mâna de la mâna de-o cheta și strang ei 300 de lei. Ii. Pun într-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. După vreo saptamana, iarasi un plic Pentru Dumnezeu. Mirati, ăștia desfac plicul:
— Doamne, îți multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa știi ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei!
Un mosulica statea într-un bar cu o sticla de vodka în fața, din care mai sorbea din când în cand. Intra doi tipi, se aseaza lângă mos și beau linistiti cate o bere. După un timp mosu îi zice unuia dintre ei:
— Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
astia se uita unu la altu .. nu zic nimic ..
După un timp, mosu iara:
— Bahh și am futu-o si-n cur, baaa !
astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic .. își beau în continuare linistiti berea ..
Mai trece ceva timp și mosu iara:
— Bahh și i-am dat și muuie, baa !
La care ăștia doi, supărati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afară și îi zic:
— Hai acasă, tata, ca te-ai imbatat..
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un McDonalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
Pe o banca, în parc, un copil manca într-o disperare dîntr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede și îi spune:
— Nu trebuie sa mănânci atatea bomboane, te poți imbolnavi!
— Dar dumneavoastră știți cât a trait bunicul meu? 105 ani!
— Și manca atat de multe bomboane?
— Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Intr-un sexy shop intra o baba tremurand rau din toate incheieturile de parca mai avea puțin sa-si dea ultima suflare:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Îmi pare rau, marca aceasta nu avem dar, incercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeași discutie și tot așa de câteva ori. Intr-un târziu, neobosita baba intra într-un sexy shop care avea tot ce-ti dorea inima:
— Nu va supărati, vibratoare Philips aveți?
— Da. Doriti sa cumparati?
— Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!
Controlorul (in tramvai). O bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).
Baba: Nuuu, merci, nu cumpar cheștii d-astea.
Doua babe în cimitir.Una întreabă:
— Tu câți ani ai?
— 97, răspunde a doua.
— …si… Mai pleci acasă?
Merge unu cu mașina cu 260/h și i-a o curba , iar pe trotuar trece o baba iar pe celalalt o gagica misto. Pe cina calca prima?
R: Pe frana.
Alinuța: Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.
Bunico cu ce ai venit?
— Cu trenul, mititelule.
— Atunci de ce spune tata ca iar a adus-o dracul?
Alinuța:
— Mama , la ușa e un domn care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
— Bine, atunci da-i-l pe bunicul
.