Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. Dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule.pe ma-ta.
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Bulă cu un prieten pe strada.
Bulă îi zice acestuia:
— Când ajung acasă praf fac chilotii nevești-mi!
— De ce ma? întreabă prietenul
— Ma strang de mor.
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma:
— Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— si?
— M-am gandit:sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— si?
— Mama , ce l-am mai bătut pe ala!
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche sa-i putem deosebi.
Zis sa facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste:
— Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche, și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gandeste:
— Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru si-al tău îi alb.. !
Un tip în autobuz, se gandea:
‘Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niște ratati, nevasta curva…’
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor își noteaza și se gandeste:
‘Ce dorinte ciudate. În fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !’
Intr-o zi merge Ion la coasa pe ograda, lângă el Grigore proaspat venit din Italia strangea iarba. Când da cu ochii de el, Ion îi zice. Da când ai venit ma Grigore?- Ieri.
— Și cum este viața pe acolo?
— Buna.
— Da mașina ti-ai luat ma?
— Da.
— Ma da SIDA ti-ai adus?
Grigore se gandeste, dacă îi spun ca am îmi cere, dacă îi spun ca nu a zice ca s prost.
Și se oprește și îi spune:
— Am mai da numa un pic acolo pe fund
.
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei răspunde:
— Da, bine draga, cu niște prieteni, ce spui?, o blana?, 2000 de dolari?, dar nu-i cam mult?.a! e naturala, bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joacă ce mai joacă, suna din nou.
Raspunde.
— Da, nu ti-am zis? cu niște prieteni, ti-ai gasit mașina? cât costa? 20.000 de dolari?, da nu-i cam mult? ,aaaa, e noua, scaune de piele, full-options, bine, cumpar-o.
Inchide telefonul și se apuca din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
— Da, ti-am mai zis, cu niște prieteni, a venit omul cu casa? Ce casa? Ce om? aaaaa, agentul, cât costa? 500.000 de dolari? Dar nu-i cam mult?. aaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutam, bine, bine, cumpar-o. Te pup, papa.
Inchide telefonul după care il arunca pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta, că a început să mă enerveze ?
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
— Cred ca îmi porti ghinion!!!
Sotul intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Jenele, soția ta unde e?
— în gradina.
— Dar nu o vad.
— Trebuie sa sapi putin.