Culese de la bravele cadre ale Armatei Române:
- Nu v-am spus, dar vă repet.
- Soldatul trebuie să fie bărbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Mă, spune, mă... mă, lăsă vorbă!
- Soldatul românesc a venit în armata să-i crească penisul mare.
- Dacă ţii mâinile în buzunare, îţi roade penisul unghiile.
- Aviaţia inamică e de două feluri: de joasă înălţime şi de înaltă înălţime.
- Peştele de la cap se-mpute, deci, când e ger, aveţi grijă de picioare.
- Fuga are peste 270 paşi pe minut (nu se specifică limita superioară).
- Bă, voi mirosiţi ca nişte curve! Cu spray de asta se dă şi nevastă-mea.
Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!
Comandantul unei unităţi îi scoate pe soldaţi la instrucţie la marginea unei râpe. Îl pune pe primul să stea cu braţele întinse în formă de T, după care îi dă un şut în cur şi îl expediază în râpă. Îl pune pe al doilea să stea pe vine şi după aia îi dă şi lui un şut în cur.
Îl pune pe al treilea culcat şi repetă acţiunea. La un moment dat, vine un soldat şi zice:
- Dom’ comandant, permiteţi să raportez, după ce terminaţi cu tetrisul, poftiţi la masă!
- Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie!, exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
- Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi că mâine îţi trimit o trupă de tineri să-i iniţiezi, da’ vezi că ăştia nu-s ca ceilalţi! Sunt studenţi, băieţi finuţi, rafinaţi, stilaţi.
- Da, să trăiţi!
- O să-ţi pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii, că dracii te ia!
- Păi şi ce să le răspund, să trăiţi?
- Bă, nu ştiu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! 'Nţeles?
- Da, să trăiţi!
Peste o săptămână...
- Ia zi, mă, cum a fost?
- Cum aţi ordonat, să trăiţi!
- Te-au întrebat?
- Da să trăiţi!
- Şi cum ai scos cămaşa?
- Răspunsuri la derută!
- De exemplu?
- Păi, “Marş, ostaş!”, “Mai du-te dracu’ de p-aici!”, “La mă-ta!”...
Într-un cort de soldaţi, mare zarvă. Vine comandantul.
- Ce se întâmplă aici?
- Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei, se regulează cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mâine la raport!
A doua zi, toţi erau la raport în afară de unul.
- Bravo soldat! Cum te cheamă?
- Perna Viorel, să trăiţi!
Într-o zi de iarnă cu ger puternic, Generalul îi cheamă pe soldaţi la raport şi observă ceva în pantalonul unui soldat.
- Soldat, cum poate să ţi se ridice pe vremea asta?
- Păi, dacă aşa m-a prins gerul...
Un căpitan îl întrebă pe un soldat:
- Ce e patria, soldat Pandele?
- E mama mea, domnule căpitan.
- Soldat Frunză, tu ştii ce-i patria?
- Da, domnule căpitan, e mama lui Pandele!
La popota era atârnat un afiş: “Băutura omoară încet, dar sigur”.
A doua zi, o mână necunoscută adăugase: “Soldaţii nu se tem de moarte”.
Un general al armatei române, după o luptă:
- Bă, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în faţă!
Tremură toţi şi numai vreo trei îndrăznesc să iasă în faţă.
- Bine, voi, la săpat tranşee, restul, hai să ne dregem.
Un soldat stătea în post, când apare sergentul, care-i spune:
- Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunţă-mă.
Peste zece minute, apare iar sergentul, care întreabă:
- A venit generalul?
- Nu.
- Când vine, să mă anunţi.
Peste o oră, vine generalul. Soldatul îl întreabă:
- Tu eşti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu’, de când te aşteaptă domnul sergent!...