Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii?
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele?
Proful:
— Da, desigur!
Ea:
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!
Ce zice ardeleanul când se uita în oglinda?Mandru mi-s, fuce-m-as!
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
Ardeleanul: Cât costa litrul de benzina?
Vanzator: 10.000.
Ardeleanul: Dar o picatura de benzina cât costa?
Vanzator: Pai… Cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul: atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Trei ardeleni joacă filcai. Afara tuna. După vreo ora unul dintre ei zice:
— Io cre c-o sa ploua.
Mai trece-un ceas până ce răspunde cel de-al doilea:
— Ba io cre ca nu!
După încă vreo două ceasuri intervine și al treilea:
— Na, apoi dacă voi va certati io m-oi duce-acas..
Intr-un compartiment de tren: — Bade, inchide geamul ca afară e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
— No, acu-i mai cald afară?
Doi ardeleni,Ion și Gheorghe, vor sa treaca strada.
Ion spune:
-Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma’de ora.
-No ca doar nu ești fulger!
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
Maoltene da ce faci cu oasele cele?
— Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
Maoltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Cine alearga după doi ardeleni, il prinde și pe al treilea!
Cica un ardelean si-a luat și el nevasta s-o duca la București ca sa vadă și ea de… ca tot omu capitala.
Mergand ei așa văd un atelier foto și ardeleanul zice:
— No, ma nevasta, hai sa ne fochem și noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
— Hai omule dacă vrei tu…
Intra ei în atelier și zice ardeleanul:
— Domnule foche, putem sa ne fochet și pa noi?
— Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela și pregatiti-va.
— No, amu poți matale sa ne scoti cum om vrea noi?
— Numai cum doriti dumneavoastră. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
— No apai cum sa zic și eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci și vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasă.
— Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… după câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
— Apai matale n-ai facut după cum ne-o fost vorba…
— A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
— Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne așa de tare până ne-or iesi și ochii…
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai, Buna ziua, Vasile!
Se mai departeaza putin..
— Apai, Ioane, un te du?
Se mai departeaza puțin ..
— Apai, ma duc la orasu..
Se mai departeaza puțin ..
— D-apai ce sa faci tu la orasu mai, Ioane ?
Se mai departeaza puțin ..
— Apai ma duc sa-si iau muiere !
Se mai departeaza puțin ..
— Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!