Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice: no, pardon, no! Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala , și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite.. așa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite.. așa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, futu-ti sorele tau!
Doi ardeleni în gara la bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până un — Gheo, îi spunem?
— Nu
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheo, îi spunem?
— Apai, spune-i
— Pai, domnisoara draga, noi mergem la o nunta!
O nimfomana super-bogata da un anunt într-un ziar national:
— Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte.
A două zi se prezinta la ea un american:
— Eu sunt rau, da rau de tot si-am sa te rup în doua!
Și trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori.. când îi moare problema.
A treia zi vine un rus:
— Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca și tin-te bine!.. și începe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 .. 70 și il lasa și pe el treaba.
Intr-un târziu vine și un ardelean:
— Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
— Normal ca mai este!
— No, bine, c-am venit și io sa te dezmierd itel, da am o problema: nu știu defel a numara.
— Pai, nu-ti fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
— No bine dara..
Și începe și ardeleanu sa traga la vasle, de 10 ori.. 30.. 70.. 90.. Nimfomana se sperie si-si spune în gand: Mai, da cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ și am și obosit. Și începe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
— Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
— Nu, ma tarane.
— Bineeee conita. Știi ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. așa ca hai sa stergem totul și s-o luam da la capat!
Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
— Am reusit sa-si fac și un program. În fiecare dimineața, la ora 6 fac treaba mare.
— No, atunci e bine..
— E bine un cac*t, ca io ma trezesc la 9.
Ardelenii se supara pe olteni și afiseaza o pancarda pe muntele Parang cu inscrisul:
— Sa ne pupati în fund!
La care oltenii nervosi…..
— Și noi pe voi!
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice?
Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa…
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o cirpitura de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna în vârsta: Timpitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la pocnit.
Domnul în vârsta: Timpitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu: Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu: Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza moca lui, de numa!
Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
— Trenul de Cluj de unde pleacă?
— Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
— Daa? D-apoi unde a plecat?
Doi ardeleni, unul mai slabut și unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise: — Mai Ioane dacă te-ar vede cineva ar zice ca e foamete în tara.
— Da, dar dacă te-ar vedea pe tine ar zice ca tu ești cauza.
Doi ardeleni merg la vanatoare. După o vreme obositi sa fără nimic în tolba hotarasc sa mănânce.
Cum ei nu mănânca fără sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot sa adorm la umbra unui pom.
Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo sa trezește, sa freaca la ochi sa observa deasupra lui în deltaplan.
Speriat il trezește în fuga sa pe Vasile si-i arata dihania, la care Vasile il întreabă: trag?
— TRAGE!
Vasile baga două patroane în pusca sa trage fără sa stea pe ganduri.
Gheo: Nu cre`ca l-ai nimerit!
Vasile: Nu-i bai, bin`co dat drumu` la om!!!