Doi ardeleni:
— Bah Ioane, ce faci mah?
— No, ce sa fac mah…mi-am luat sconcs…
— Pai și ce faci cu el?
— No pai ce sa fac…il tin în pat, la picioare!
— Pai și nu pute mah?
— Ba da mah…da’ se invata el!
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarit:
— îmi pare rau de tine, nu mi-a mai rămas decat frumusetea și prostia, fiule, ce sa-si fac? Alege-ti.
— Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean
scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe, la oras, sa-si facă niște analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria “Gradina zoologica”.
Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
— Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ? il întreabă consatenii lui.
— La spital o fo’ cum o fo’, da sa vedeti voi gradina zoologica !
— Ce-i aia ?
— E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite !
— Ce animale ?
— Pai, de-un exemplu, zebra.
— Cum îi zebra ?
— Cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant ?
— Da !
— Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra.
— Nu se poate !
— Zebra, ca zebra, da’ sa vedeti voi girafa !
— Cum îi girafa ?
— Girafa ii… Știti magaru’ lui Vasile ?
— Cum sa nu !
— Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri !
— Nu se poate !
— Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu’ …
— Cum îi hipopotamu’ ?
— Apai, cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile?
— Stim !
— No, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el !:
Un ardelean statea rezemat în bata la marginea unui drum Pe lângă el trece un mitic și il întreabă: — Ce faci bade, stai și cugeti?
— Ba, numa stau.
Doi ardeleni la oras sunt cazati într-un hotel la etajul 20.
Liftul nu merge.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva…
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungi.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva…
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?
Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o sperietoare în livada?
— Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasă.
Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice.
— Domnu doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
— Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
— Care necunoscuta, domnu doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul.
Doi ardeleni citeau ziarul:
— Bai, Ioane, uite ce scrie în ziar: O bomba costa 4 milioane de dolari!
— Tulai, de-ar cadea și în curtea noastra una!
Cercetatorii ardeleni au stabilit ca un pahar de palinca nu numa ca-i sănatos, da îi și putin!