Doi ardeleni în tren… La un moment dat se satura de tacere și unul îi zice celuilalt:
— Ma, Ioane, ce-i ma, mic și negru și mere roata de numa, numa ?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
— De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, uite ase ne-om duce, unul după altul.
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion…
Nimic.Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da’ ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te…
Doi ardeleni.
— Auzi ma ca am mostenit două nutrii;
— Nutrii ?
Nu, doua..
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice?
Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa.
Taranii dîntr-un sat din Ardeal se plang primarului:
— Domnule primar, de câteva saptamani a aparut un om la noi în sat și toate femeile sunt inebunite după el.
— Și nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
După anuntarea rezultatelor la europarlamentarele din 2009 un reporter il întreabă pe un ardelean.
? Ce parere aveți de aceste rezultate??
La care ardeleanul răspunde:
? E BAI mare.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:”No, pardon, no!”
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dansul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun- răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine- adauga controlorul- ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul undești s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Ardeleanul, ajunge cu mașina la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
Ardeleanul:
— Cât costa litrul de benzina?
Vanzatorul:
— 10 lei
Ardeleanul:
— Dar o picatura de benzina cât costa?
Vanzatorul:
— Pai… cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul:
— Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!