Un copil:
Ce face gaina după ce se oua?
Radio Erevan:
— Publicitate.
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici. — Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu ranjind..
Cum poți printe un iepure?
Simplu te ascunt în tufis și faci ca iepurele.
Un profesor cheama un student la ascultat și acesta se aseaza ca catedra
Profu:
— Nu le sta bine împreună la un porc cu o lebada!
Studentul:
— Atunci eu îmi i-au zborul!
Profesorul enervat il întreabă:
— Mai…daca ai merge pe strada și ai vedea un sac cu minte și unu cu aur ce ai alege??
Studentul:
— Sacul cu aur
Profu:
— Dacă as fi în locul tău as alege pe cel cu minte!
Studentul:
— Fiecare alege ce-i lipseste!
Profesorul enervat peste masura îi spune sa urmatorul examen nu-l mai trece…Și pe foaia de examen scrie MAGAR!
Studentul după examen se duce acasă fără sa vadă nota…apoi vine la scoala și îi spune profesorului:
— Domnu profesor v-ati semnat dar nota nu mi-ati pus-o !!!!!
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Strul vine acasă la Itic și o întâlnește în bucatarie pe Rasela.
— Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
— Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
— Il caut pe Itic.
— Nu e acasă, e în delegatie…
— Și când vine?
— Diseara după ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
— Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toată viața te-am admirat ce bine arati și ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit și vreau să-ți propun un tirg: Dacă îmi arati un sin îți dau 200.000 lei.
— Nu se poate…! Ești nebun!!
— Hai gandeste-te, poate ca totusi îți convine…
— după vreo câteva minute de gandire și de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata titele și incaseaza pe loc banii promisi.
— Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viața mi-am dorit să-ți văd trupul acesta superb și sa te mingii pe solduri…
— Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei să mă supar?
— Nu, ca pentru asta îți mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata și incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
— Și știi, dacă ma gindesc, merita să-ți mai dau 700.000 de lei ca să mă lasi să mă culc cu tine…
Și izbucnirile Raselei se repeta și mai virtos, dar se calmeaza tot așa de repede și gandeste ca în fond, nu e slanina sa se termine, așa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Strul își ia rămas bun și pleacă acasă, Rasela face un dus și își continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare și Itic istovit.
— Da-mi repede ceva de mancare și ma duc să mă culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ți-a trecut vremea?
— Nimic interesant…m-am plictisit toată ziua…
— Multumesc pentru masa… Eu ma duc să mă culc. Noapte buna!
Și pleacă Itic. Dar din ușa se intoarce brusc și întreabă:
— Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
Mistretul agresiv intra într-o patiserie:
— Preluati comenzi?
— Da.
— Culcaaat !!!
Afara ploaie, vant, frig .. intra omu în restaurant și spune:
— Brrrr, ce frig e afară,brrrr!!!
Ospatarul vine si-l întreabă:
— Buna seara! Doriti ceva de mancare?
— Da doresc o ciorba fierbinte, fierbinte!!!
Se aseaza omu la masa, se mai incalzeste putin.. vine ospataru cu degetul în ciorba:
— Domne, ce cauti cu degetu în ciorba mea?
— Pai stiti, am o infectie acolo și doctorul mi-a zis sa-l tin în ceva cald..
— Pai bine domne și te-ai gasit sa ti-l ti în ciorba mea, de ce nu ti-l bagi în cur!?!?
— Apoi.. l-am tinut în cur, însă ca sa va aduc comanda l-am bagat în ciorba. 
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil în lesa și întreabă barmanul:
— Nu va supărati, aici serviti dinamovisti ?
— Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
— Mie o bere și lui 2 dinamovisti!
I: Care este diferența dintre un bou și o vaca?
R: Boul zâmbeste când il mulgi!
Ce vaca frumoasa! spuse Bulă. Cati ani are?
— Doi ani, răspunse bunicul.
— Dar cum se cunoaste vârsta acestor animale?
— după coarne.
— Aha, inteleg! Are două coarne.