Cucuveaua e singura pasare din lume cara vede culoarea albastra
.
Bulă este întrebat de profesoara:
Profesoara:
-Ce da porcul?
Bulă:
-Carne!
Profesoara:
-Ce da gaina?
Bulă:
-Oua!
Profesoara:
-Ce da vaca?
Bulă:
-Multe teme!
7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate:
1. Magarusul e mereu lent și nu îi pasa de nimeni: Marijuana
2. Purcelusului îi e frica de orice și e paranoic: Ciuperci halucinogene
3. Iepurele se baga în treburile la toți și mereu are nevoie de ajutor: Cocaina
4. Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot și nu oboseste deloc: Ecstasy
5. Baietelul poate vorbi cu animalele: Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie și iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ajuta mereu pe cei care au nevoie: Dealerul
.
Se duce un bondar la vulpe: — Vulpe, ma lasi sa te f** un pic ?
— Pai cum ma, tu nu vezi cât de mic ești pe lnga mine?
— Te rog mult.
— Bine, prostea, dar n-o sa reusești mare lucru !
Se baga bondaru în curul vulpii și începe sa o f***.
In momentul ala trece un vanator și o impusca pe vulpe. Vulpea cade la pamant.
Bondarul iese din curul ei și spune:
— Aaaah! asta-i a patra care moare în p*** mea!
Alinuța,incantata de ideea ca va merge acasă la Bulă,viitorul ei soț,sa îi cunoasca parintii se imbraca degraba și pornesc la drum.
se aseaza frumos la masa și incep discutiile
La un moment dat,Alinutei îi vine sa traga o besina:
— Vai ce sa fac ?Dacă o trag ma vor auzi ăștia și cine știe ce parere își vor face..
Pana la urma o trage.Taicasu de colo,spre câinele de sub scaunul alinutei:
— Labus..!
Scapa Alinuța basma curata.La un alt moment dat povestea se repeta.Alinuța își zicea aceleasi lucruri dar o scapa și pe asta.Taicasu:
— Labus..fugi de acolo !
A treia oara,aceeași poveste.Alinuța trage besina fără griji ca tot câinele vatrage ponsasele.
Taicasu:
— Labus..fugi de acolo ca se caca asta pe tine.. !
Pierdut câine în pădurea Baneasa. Il declar lup.
Era o vreme când prin pădure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o bună zi, un iepuraș anemic și infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati și alte delicatese. Cand, dîntr-o data, ce-i vazura ochii?
In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca și vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai și exclama:
— Este!
După ce își reveni din socul suferit iepurașul incepu sa numere ouale.Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si facă planuri cum sa le gateasca mai bine și ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurașul se indrepta spre casa când il fulgera un gand:
— Bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.
Apoi iepurașul își aminti de prietenul sau ursul care, fiind așa mare trebuia sa aiba și o tigaie pe masura în care iepurașul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurașul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
— Ursul ma va întrebă la ce-mi trebuie o tigaie așa mare.Hmm.daca îmi zice sa-i dau 10 oua? Iepurasul se gandi ca îi mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gand îi trecu prin cap:
— Bine, dar dacă îmi cere 20?.Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur.
Dar peste puțin timp se opri din nou:
— Dar dacă îmi cere 30 de oua?.Îmi raman 20.Ma satur și cu atitea.
Și apoi iar se opri:
— Bine, dar dacă îmi cere 40 de oua.dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi ramane nimic?
Intre timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Suna furios la ușa lui și când ursul, nedumerit îi deschise ușa iepurașul tipa la el:
— Auzi ursule, du-te și te impusca cu tigaia ta cu tot.
1.Cum de nu ameţesc planetele făcând atâtea piruete?
2.Cum de nu ameţeşte soarele cu atâtea planete care fac piruete rotindu-se în jurul lui?
3.Cât timp îi ia unui şoarece să mănânce o planetă?
4.Câte planete din univers posedă şoareci? (asta e în interes personal)
5.Presupunând că o planetă ar ajunge cubică ori cilindrică (prin intervenţia unor şoareci ronţăitori) s-ar face iarăşi sferică odată cu trecerea timpului (după ce îndepărtăm şoarecii)?
6.Dacă o gaură neagră înghite tot ce ajunge în apropierea ei (prădatorul suprem) nu face niciodată indigeștie?
7.Ce se intamplă dacă înghiţi o gaură neagră?
8.Poţi să tragi o cometă de coadă?
9.Există vreo planetă unde şoarecii mănâncă pisicile?
10. Îţi vine să strănuţi dacă inspiri praf interstelar?
Un avion deasupra unui ocean. La un moment dat ramane fără un motor. Stewardesi se duce la pasageri: — Sa știți ca am rămas fără un motor dar nu-i nimic, noi ne continuam zborul.
După ceva timp cade și al doilea motor. Stewardesa din nou se duce la pasageri și le spune:
— Sa știți ca am rămas și fără al doilea motor. Dar nu-i nimic, uitati-va pe geam, admirati oceanul.
Un pasager speriat începe sa planga:
— O sa murim mâncati de rechini!
Stewardesa spune:
— Vedeti ca aveți o crema ungeti-va cu ea pe tot corpul.
Auzind acestea pasagerul întreabă plin de speranta:
— Dacă ne ungem cu crema asta nu ne mai mănânca rechinii?
— Ba da, dar mai în scarba!
Un tânăr cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasă, și din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator.
După câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uitase în congelator.
Deschide ușa și vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il întreabă:
— Ce-ai facut m? Cum de ești așa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
— Tinere, nici nu ai idee cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati!
De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc și se întâlnește cu iepurașul:
— Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri în vorba cu baba de la etajul doi!