După dric urma un tip, un câine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie și întreabă:
— Cine a murit?
— Soacra-mea, răspunde tipul, a muscat-o câinele asta.
— Nu-mi imprumuti și mie câinele?
— Ba da, dar aseaza-te la coada..
— Cum se face laptele praf?
— Se arunca vaca din avion.
Un motan se plimba pe camp: o vaca il întreabă:
— Asa mic și deja ți-a crescuit mustata?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
O buburuza catre cealalta:
— Ahh, mi-a luat foc coada!!
Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!
Doua blonde pe o pajiste faceau plaja linistite…
La un moment dat apare un taur și plin de furie, se indreapta mancand pamantul spre ele…
Blondele incep s-o ia la fuga cât pot de tare
Fug ele 2-3 kilometrii la care una la un moment dat:
— Fata, eu mai bine fac un vitel decat sa fac infarct.
Un turist creștin merge pe munte și se întâlnește cu un urs…
Neștiind ce sa faca, începe sa se roage tare:
— Doamne, te rog sa dai ursului ganduri creștine!!!!
La care ursul își impreuneaza labele și zice:
— Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..
De ce iepurașul are coada în spate?
răspuns: pentru ca în fața e el.
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
Doar Chuck Norris știe sa scrie cu până care se afla încă pe pasare.
Ion și Maria si-au cumparat o casa și nu stiau cum sa îi puna numele.
Au mers la popa.
Ion și Maria:
— Cum sa numim casa?
Popa:
— Chiloti
Apoi si-au cumparat un câine
Ion și Maria:
— Cum sa numim câinele?
Popa:
— P*la
Au venit niște oaspeti
Ion și Maria:
— Haideti intrati în chiloti ca p*la nu musca .
3 broscute au plecat sa traverseze oceanul
Pe la jumatatea oceanului prima broasca spune:
— Bai am uitat mancarea acasă!
A două broasca:
— Eu nu ma duc după aia.
A treia broasca:
— Bine ma duc eu dar sa nu va prind ca plecati fără mine.
Primele două broaste:
— Bine
Trece un an, trec doi ani
Prima broasca:
— Hai sa plecam fără ea.
A două broasca:
— Bine
A treia broasca, dintrun copac:
— Aha, curvelor, plecati fără mine ?