Doi cai stau și discuta.
— Iti place sa Pasti?
— Nu…
Cum asa?
— Ador sa fac asta!
Porcusorul agresiv se plimba prin pădure și striga catre zana cea buna:
— TE OMOR !!!! TE OMOR !!!!
— Nu ma omora și îți indeplinesc două dorinte!
— Bine, baga un cui în pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni !!!!!!
— Bine și a doua?
— SCOATE-L AFARA !!!!!!!
Domnule doctor, e adevărat ca cine mănânca morcovi are vederea mai bună ?
Sigur! Ai vazut tu vreodată iepure cu ochelari?
Un tip merge la un restaurant, comanda ceva de mancare si, după un
timp, apare chelnerul care-si tinea degetul mare în supa omului. Ciudat, își zice omul, dar manaca totusi supa. La felul doi, aceeași treaba: Chelnerul cu degetul mare în mancare.
— Ce se întâmpla? Care-i treaba cu degetul în mancarea mea?
— Îmi pare foarte rau, domnule, dar m-am lovit rau la deget și trebuie sa-l tin la cald!
— Pai, si? în mancarea mea? De ce nu ti-l bagi mai bine în fund?
— Asa e domnule, când sunt la bucatarie, chiar asta fac!
Un vultur cauta senzatii tari și se urca pe cel mai inalt varf din pădure și apoi sarea și în ultima clipa batea din aripi și se oprea. Un urs l-a vazut și s-a apropiat și l-a întrebat: — Ce faci ma?
— Caut și eu senzatii tari. Vrei sa incerci și tu?
— Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din pădure. În cadere, vulturul zice:
— Ursule, tu știi sa zbori?
— Nu
— Asta da senzatie tare !!!
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: ‘Oac.’
A doua: ‘Oac, oac.’
A treia: ‘Oac, oac, oac.’
La care prima scoate pistolul din buzunar și o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: ‘?!? Ce-ai avut dom’le cu ea?’
A treia: ‘Stia prea multe.’
— Nu știu ce sa-mi cumpar, a vaca, sau o bicicleta?
— Haha, ce caraghios ai arata calarind o vaca!
— Mda…dar și mai caraghios mulgind o bicicleta…
O musca intra în gura unui cal. Disperata începe sa bata în dintii calului. În sfârșit calul deschide gura și musca buimacita zise: — Ei, ce muie ti-am dat!
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice: — Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Nunta mare în pădure, sa insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, când deodată sa stinge lumana sa toate animale-le incep sa facă dragoste.
La un moment dat sa aude tare: aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde lumana sa întreabă:
-Bai, care ma deranjeaza?
Dar nimeni nu-i răspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari… și iar sa stinge lumina și incep animalele sa facă dragoste.
Sa aude dinnou: aaaaaaauuuuuuuu!!!
-Bai, dacă cel care a tipat nu apare în fața mea, va mănânc pe toti.
Deodată apare licuriciul sa spune:
-Rege leu, te rog să mă ierti dar eu sunt vinovat.
-De ce ai tipat mai?
-Marite rege, când am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut sa eu sa fac dragoste cu partenera mea, dar dacă era lumana inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i paietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bulă acasă:
— Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da’, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!