Dumnezeu a dat omului trei calităţi: inteligenţa, onestitatea şi dragostea pentru PDL.
Dar nimeni nu poate cumula mai mult de două calităţi deodată.
Deci:
- Cine este inteligent şi iubeşte PDL - nu este onest;
- Cine este onest şi iubeşte PDL - nu este inteligent;
- Cine este inteligent şi onest - nu iubeşte PDL.
Ion vine din război cu un picior de lemn.
MARIA: Bradu-i?
ION: Nuuu...
MARIA: Fagu-i?
ION: Nuuu...
MARIA: Stejaru-i?
ION: Nuuu...
MARIA: Că doar n-o fi salcie?!
ION: Îhî!
MARIA: No, asta-i bun, că face bine şi la reumatism!
Janos spune că Transilvania e a ungurilor.
Ion îl întreabă:
- Cum cânta greierii în Transilvania, măi, Janos?
- Tri, tri, tri!
- Păi, vezi, măi Janos, când vor cânta harum, harum, harum!, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină.
Ion, pe patul de moarte.
ION: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
MARIA: Apăi mă Ioane dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?...
Ion îi trimite un răvaş Mariei: “Fă, Marie, la ora 12 noaptea să fii în vârful dealului că vreau să ţi-o trag”. Maria citeşte răvaşul şi trimite unul de răspuns: “Mă, Ioane, am înţeles aluzia, vin”.
Laci şi Istvan voiau să fie români. Funar le zice:
- Ca eu să vă fac români pe voi, trebuie sa treceţi Someşul, de peun mal, pe ălalalt, şi sunteţi de-ai noştri.
Laci spune:
- Istvan, io mă duc pe malul ălalalt ţinându-mă de lemnul ăsta plutitor, şi cand ajung pe mal, îţi arunc o sfoară.
Istvan răspunde:
- No bine!
Laci ajunge pe celălalt mal. Funar îl face român. Laci dă să plece.
Istvan, de pe malul opus strigă:
- Bă, aruncă-mi sfoara, să pot trece!
Laci zice:
- Ia mai dute-n mă-ta de bozgor!
Ion, întors de la târgul de maşinii de la Gilău, se întâlneşte cu Vasile la crâşmă.
VASILE: Ioane, cumparatu-ţ-ai maşină?
ION: Cumpărat, Vasîi!
VASILE: Ce coloare?
ION: Poi, mă Vasîi, văzut-ai tu ceriul la apusu' soarelui?
VASILE: Văzut!
ION: No, ţâţ aşe-i, numa' că verde.
Discuţie între doi pensionari români.
PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
PENSIONAR 1: Din ce, bă? Din ce?!
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.