Q: Cum beau românii cafea în criză?
A: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi, de la Cluj spre Braşov. Pe la Câmpia Turzii:
FATA: Dragul meu, dar ce mă doare gâtuţul...
BĂIATUL: Pot să te pup, draga mea? (O pupă.) Te mai doare?
FATA: Nu, puişor, mulţumesc.
La Teiuş:
FATA: Dragul meu, ce mă doare căpşorul...
BĂIATUL: Pot să te pup, draga mea? (O pupă.) Te mai doare?
FATA: Nu mă mai doare, puişor.
Aproape de Braşov, după ce-şi adună gândurile, badea Gheorghe îl întreabă pe băiat:
- Auzi, domnule, da’ la hemoroizi, nu te pricepi?
Q: Care este asemănarea dintre o maşină nouă şi un soţ?
A: Ambele funcţionează bine doar în primul an.
Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria, ţinânduse de nas, zice:
MARIA: Băi Ioane, îţi miros picioarele!
ION (nedumerit): Dacă vrei...
Q: Ce mesaj are Funar pe celular?
A: Pentru limba română, apăsaţi tasta unu, pentru limba maghiară, apăsaţi pe trăgaci.
România este o ţară deosebit de fertila: semeni funcţionari şi cresc impozite...
- Ia povesteşte, Gheo, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apăi, o fo aşe: noi am mărs pă drum tăt nainte şi când drumu’ o luat-o cătă stânga, noi am ţânut-o tăt nainte...
Se spune că, atunci când a făcut Dumnezeu lumea, a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România.
Un înger fu uimit de bunăvoinţa excesivă a Stăpânului său.
ÎNGERUL: Ce faci, Preasfinţite, nu le dai prea multe?!
DUMNEZEU (râzând malefic): Stai să vezi ce conducători le dau!
Victor Ponta admite că e o sarcină grea să ocupi ochelarii pe care înaintea ta i-a ocupat Mihai Răzvan Ungureanu.
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat.
Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masa spunându-mi: “Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!”.
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
România 2013. Peştişorul de aur este prins în undiţă de un român.
PEŞTIŞORUL DE AUR: Ia zi, mă, ca să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară să conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui, că n-aţi cere unul o carte sau un bilet la teatru!