Isus pe cruce. Apostolul Ion e în mulţimea din faţa crucii, cuprins de durere. Isus strigă cu glas ca de tunet:
- Iooooane!...
- Sunt aici, Isuse!, strigă el şi încercă să îşi facă loc prin mulţimea din faţa sa. Păcătoşii neştiutori aruncă cu pietre în el. Isus zice:
- Ioane! Vino la mine!
Ion, rănit, aproape mort, ajunge în faţă şi zice:
- Da, maestre?
- Ioane, nici nu ştii ce bine se vede casa ta de aici de sus!...
La pilula Viagra s-a întâmplat câteodată că nu numai scula a stat ca un par, ci a mai stat şi inimă.
Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins.
MEDITAŢIE: În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.
Ion şi Maria vin de la câmp. Ion o trânteşte pe Maria în căruţa plină cu fân şi i-o trage bine de tot.
MARIA: Măi Ioane, ce m-ai speriat! M-ai sperie-mă încă o dată!
Ion se conformează şi i-o trage iar Mariei. Ajung în sfârşit acasă.
MARIA: Ioane, mai sperie-mă o dată!
Ion i-o trage, după care se duce la treabă. Vine acasă.
MARIA: Ioane, mai sperie-mă, măi, o dată!
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte.
MARIA: Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată!
ION: Bau!
România este singura ţară din lume în care portofelul coboară din autobuz cu o staţie înaintea ta.
5
ION: Marie, vino fă-ncoa’!
MARIA: Nu vin, Ioane, că tu mi-i trage-o!
ION: No, vin’, fă, că nu-ţi fac nimica!
MARIA: Păi, atunci de ce să mai vin?
1
Într-o iarnă, se duce Ion la Maria şi-i zice:
ION: Mărie, vezi tu piciorul ăsta stâng al tău?
MARIA: Îl văd, mă Ioane.
ION: No, să ştii că-i Crăciunul.
MARIA: Bine mă, Ioane.
ION: Mărie, vezi tu piciorul ăsta drept al tău?
MARIA: Îl văd, mă Ioane.
ION: Să ştii că-i Revelionul.
MARIA: Da mă, Ioane, şi?
ION: Mărie, pregăteşte-te, că-ţi fac o vizită între sărbători!
1
Eu niciodată nu întreb: Scuzaţi-mă, unde este WC-ul? Eu sunt român. Singur hotărăsc unde este WC-ul!
2
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule!
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta!
1
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!