Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
EVA: Adam, mă iubeşti?
ADAM: Am vreo alternativă?
Secretul căsniciei perfecte rămâne un secret.
3
Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria către Ion:
MARIA: Mă Ioane, inima, mă!
ION: Las-o, fă Mărie, că o ocolim.
Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion zice:
- Bă, Gheo, io îi tău la calu’ meu o ureche, să-i putem deosebi.
Zis şi făcut. În toiul nopţii, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da tare fain tre să fie un cal fără o ureche!”, şi taie şi el o ureche calului său. A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da’ fain tre să fie un cal fără urechi”, şi taie şi cealaltă ureche. Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:
- Bă, văd că după urechi nu-i mai putem deosebi şi zic aşa, oricum calul meu îi negru şi al tău îi alb...
Badea Gheorghe se plimba pe stradă în Cluj cu cei doi nepoţi ai lui. Un cunoscut îl vede şi-i spune:
- Bade Gheorghe, ce nepoţi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D-apăi cum n-or sămăna, ca doară îs gemeni.
- Şi câţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata, cinci.
Numai în limba română, cuvântul hoţ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
ŞOMERUL: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
FUNCŢIONARA: Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
ŞOMERUL: Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutura.
FUNCŢIONARA: Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
ŞOMERUL: Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit?
FUNCŢIONARA: Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.
Un autocar cu turişti maghiari opreşte pe o pajişte în Ardeal.
Coboară ghidul şi, văzând un ţăran, i se adresează:
- Bună ziua la tine, bace, ce face aice?
- Bună zâua, ascuţăsc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior şi turist vrea ştie care este diferenţe între "bai" şi "catastrofa"...
- Turişti maghiari, zici? Apăi, tinere dragă, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatră, acela-i bai, dar nu-i catastrofă, dară dacă autocarul vostru pică într-o râpă adâncă, aceea-i catastrofă... Dar nu-i bai!
- Cum se numește substanţa la administrarea căreia creierul românului se atrofiază şi nu mai este responsabil pentru acţiunile sale?
- Seminţe de floarea-soarelui!
Badea Ion, renumit în sat pentru vrednicia lui, se pregătea de ieşit la câmp.
MARIA: Unde mergi, bade Ion?
ION: Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
MARIA: Da’ cum te duci, că mălaiul nici n-a răsărit?!
ION: Lasă, că până ajung, a creşte el...
Noul premier a anulat planul de investiţii al Guvernului ca să dea urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar să nu moară înainte să apuce să voteze.