Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: “Aş putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Bătrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”.
Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte, când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul, încep să ceară una alta.
PRIMUL ROMÂN: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi primul român e vindecat.
AL DOILEA ROMÂN: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect. Se uită îngerul şi la al treilea român, care, însă, se tot fereşte de el.
AL TREILEA ROMÂN: Pe mine să nu mă atingi! Eu primesc pensie de boală!
Ion, călare pe Maria, o întreabă şoptit:
ION: Mărie, mai poţi?
MARIA (înnebunită de plăcere): Mai tare, Ioane, mai tare!
Ion, oprindu-se din acţiune, strigă în urechea Mariei:
ION: Mai poţi, fă Mărie, mai poţi?
Întrebare la oracolul de la Delfi: Este posibil ca în România?...
Răspuns (energic): Da!
Într-o zi, badea Gheorghe îşi ia un casetofon la maşină. Peste noapte, hoţii îi sparg maşina şi îi fură casetofonul. A doua zi, badea îşi cumpără alt casetofon, dar peste noapte se întâmplă acelaşi lucru. Supărat, badea Gheorghe nu-şi mai cumpără casetofon.
Pe seară, pentru a nu-i mai fi spartă maşina, pune pe geam un bilet: “Nu are casetofon”.
Următoarea zi, în loc de maşină, găseşte un bilet pe care scria: “Lasă că îI punem noi”.
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nu.
- Bravo!
O babă de 90 de ani merge să voteze. Intră în cabină şi stă, şi stă...
şi nu mai iese, spre surprinderea tuturor.
Îngrijorat, preşedintele comisiei merge să vadă ce s-a întâmplat:
- Mamaie, s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
- M-ai putea maică, tot şed şi mă cuget: cum se scrie corect futuvă, legat sau dezlegat?!...
Anunţ: Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să şteargă fişierul video “Eu şi Ionel prima dată”. Maria.
Funar intră într-un lagăr de unguri.
- Dragii mei, am sa va dau două veşti, una bună şi una rea. Cu care sa încep?
- Cu cea buna, zic ungurii.
Mâine, o jumătate din voi pleacă acasă.
- Uraaa! Uraaa! Şi cea rea care este?
- Nu se ştie care jumătate din voi pleacă... De la brâu în sus sau de la brâu în jos.
Ion şi Gheo, cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul nimic. La un moment dat, Ion îşi ia inima-n dinţi:
ION: Mă, Gheo, tu nu te plictiseşti?
GHEO: Ba da, mă, Ioane.
ION: Păi, hai să zâcem ceva.
GHEO: Păi, ce să zâcem?
ION: Hai să zâcem ghicitori...
GHEO: No, bine mă, zî tu primu’!
ION: Mă, Gheo, ce e mic şi negru?
GHEO: Mă, Ioane, d’apăi, îi mic-mic?
ION: Mic doară.
GHEO: Micuţ-micuţ de tot?
ION: Micuţ-micuţ de tăt, no.
GHEO: Micuţ-micuţ, de nici nu-l vezi?
ION: Micuţ-micuţ, de nici nu pre’ îl vezi.
GHEO: Tulai, Doamne, doară n-o fi acidul dezoxiribonucleic, mă?
Cele cinci porunci ale vieţii de român:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Iar dacă semnezi, să nu te miri.