Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
— De ce sa-mi cumpar mașina dacă toți prietenii mei au și ma pot servi?
— Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu ma insor…
Intr-un copac trei bufnite:
Prima exclama:
— Buhuuu!
A doua:
— Buhuhuuu! A treia:
— Buhuhuhuuu!
Deodată prima scoate un pistol și o impusca pe a treia.
A două întreabă:
— De ce ai eliminat-o?
— Stia prea multe!
Intr-o iarna, se duce Ion la Maria.
Ion:
— Marie, vezi tu, piciorul asta, stang, al tau?
Maria:
— Il vad, ma, Ioane!
Ion:
— No, sa știi ca-i Craciunul!
Maria:
— Bine, ma, Ioane!
Ion:
— Marie, vezi tu, piciorul asta, drept, al tau?
Maria:
— Il vad, ma, Ioane!
Ion:
— Sa știi ca-i Revelionul!
Maria:
— Da, ma, Ioane! Si?
Ion:
— Marie, pregateste-te! Ca-ti fac o vizita, intre sarbatori!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Camilla Parker Bowles ?!?
O prietena s-a supărat pe mine pentru o gluma tampita.
Dar așa mi-a venit.
Mie mi s-a parut amuzanta.
Ea mi-a scris:
— În sfârșit am ajuns acasă! Din pacate, mi-a murit un peste…
Eu i-am răspuns:
— Îmi pare rau sa aud asta. Ce sa zic… Incearca sa lucrezi o perioada pe cont propriu…
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita.
Un om vine la prietenul sau în vizita și în mijlocul casei era un gong:
— De ce ai un gong în sufragerie?
— Nu e gong, e ceas.
— Crezi ca eu nu știu sa recunosc un gong?
— Pai bate în el și vezi!
Omul loveste cu toată forta gongul, și din vecini se aude:
— Care dracu bate gongu’ la două fără un sfert noaptea?
Decembrie 89. Pe strazi, lumea:
— MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!
Cineva spune:
— Oameni buni, e REVOLUTIE.
Gloata:
— Nu conteaza, sange sa curga!
I: Ce e verde cu roșu și se misca cu 50 mile pe ora?
R: O broasca într-un mixer.
Serpii care se nasc cu două capete se bat reciproc pentru mancare.
Se întâlnesc 2 pureci:
— Unde te duci?
— Pai, pe coasta Azor.