Se aruncă doi albanezi împreună cu o paraşută. Zice unul:
- Trage, bă, de sfoară, să se deschidă paraşuta, că murim aici!
- Nu ştiu care-i sfoara!
- De ce nu ştii, bă?
- Păi, eu sunt tanchist.
Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seară, se opreşte trenul. Stă o oră, stă două. La un moment dat, întreabă un pasager:
- Ce faceţi, bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră, iar:
- Ce faceţi bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip, iar:
- Ce faceţi bă, n-aţi schimbat încă locomotiva?
- Ba da!
- Păi, şi atunci, de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!
Q: Ce e negru şi se loveşte într-una de pian?
A: Stevie Wonder.
Q: De ce sunt dolarii verzi?
A: Pentru că evreii îi culeg înainte de a fi copţi...
Q: De ce e blocată flota Tiranei?
A: Li s-a rupt o vâsla.
Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său.
La un moment dat, îşi sună şeful:
- Şefu’, avem o problemă: am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu’, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da, şefu’, cam greu, dar am reuşit!
- Păi, şi atunci care mai e problema?
- Şefu’, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
Q: Ce este un jidan?
A: Un evreu care tocmai a ieşit pe uşă.
Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon Kunkoy!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
Q: De ce somalezii îşi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc să facă baie?
A: Ca să nu cadă în canal atunci când dau drumul la apă.
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat, şi intră rusul. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi ăsta supărat. Intră ţiganul:
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusul şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti, mă, bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- Păi, bila e la mine!
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeaşi cameră de spital.
- Tu pentru ce eşti aici, întreabă copilul evreu.
- Circumcizie, răspunde celălalt.
- Of, eu am făcută asta acum cinci ani, şi n-am putut să merg timp de un an de zile...