Când am venit la Londra nu aveam decat un singur siling în buzunar. Cu acești bani am început totul.
— Și ce ai facut cu un siling?
— Am trimis o telegrama acasă sa-mi trimita bani!
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
— Mama, copii de la scoala sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa..
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa.. Adu-le în sapca.
Un bucurestean la Targu Mures își termana treaba. Intreaba doi cetateni unde e gara. Unul dintre ei îi spune sa mearga inainta. După cativa pasi Gyuri il întreabă pe Pista:
— Pista, de ce l-ai trimis în sens opus?
— Mai da-l în ma-sa!E de peste două mii de ani aici sa nu știe unde-i gara?
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no? male or female?
— Male, female? sometimes camel?
Cum se cheama un bărbat inteligent în America ?
Raspuns:
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber sa se intarcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalnim cu Ildiko sa cu Feri sa Pista și mergem pe Feleac sa jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene ?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita sa baietii vin pe la spate sa f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri sa noi nu putem ghici sa atunci radem sa radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesante jocul asta, as veni și eu !
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost sa doamna sa nu ghicit de sase ori !
Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata românca.
După lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora.
Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) începe sa se dezbrace.
Ungurul și el se dezbraca după care îi da chilotii jos prostituatei.
Stupefiat de ce vede, o întreabă:
— Da perua?Speru unde îi ?
La care prostituata îi răspunde enervata:
— Fir-ai tu sa fii de ungura? pt 5 lei tre sa știu și geografie?
La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamina.
— Nu, vreau sa spun.. bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je taime!, zice francezul.
— Je taime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
Un scotian întreabă la statia de benzina:
— E adevărat că a scazut pretul la benzina?
— Da, este adevărat!
— Atunci umpleti-mi și mie bricheta!
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra în primul compartiment, pasageri joacă carti.
— Ce jucati aici întreabă unul dintre secui ?
— Septica americana adica Amerikai hetest, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai și mergem mai departe.
Intra în al doilea compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica Hatvanhat.
— Și aceștia știu ungureste, hai și mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul adica Tokes Laszlo.