Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
Ioane, numai în cap nu da!
Un turist în Scotia viziteaza lacul Loch Ness în speranta de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit ca nu il vede, întreabă un bastinas: — Când se arata monstrul, de obicei?
— După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
— John, adu-mi te rog pianul
— Vreti sa cantati la pian, sir?
— Nu dar mi-am uitat pachetul de tigari pe pian și nu vroiam sa te deranjez pentru un fleac!
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega și încearcă sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca și il bea dîntr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el și zic:
— Tu nu ești rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena și începe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Și începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul și rusii din jur:
— Tu nu ești rus!
Suparat la culme americanul întreabă pe barman:
— De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
— Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze așa de bine.
— Și atunci?
— Pai, noi în Rusia nu avem negri..
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat.. și mai fagaduiesc..
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
O cugetare scotiana:
Poti face economii numai atunci când nu cheltui nimica…
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
— Azi veti face baie…
Bucurie la culme…
— În bazinul cu acid sulfuric!
Irene era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Irene, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Irene:
— O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Irene?
Irene:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f..e până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Irene, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Irene:
— Veniti domnu, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori la rand !