Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Care este bautura favorita, a americanilor?Whisky!
De ce nu vin?
Un gropar scotian sapa în cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
Aici se odihneste A.. R.. pe altul: Aici se odihneste P.. M.. și tot așa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca și exlama indignat:
— Numai eu citesc aici!
John din Glasgow îi cumpara soției sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
De ce ești dîntr-o data așa de risipitor? il întreabă un coleg de birou.
— am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pina la venirea primaverii!
În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă: — Erzsi draga, ia spune, ce faci tu în fiecare joie, de vii așa vesela acasă?
Erzsi:
— O, domnu’, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem undeva pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita de fan, iar noi fetele băgam capul în capita și baietii vin pe la spate și f… La noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem numa, numa… Și ei nu ne lasa din fu…. Pana ghicim cine o fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și a ghicit abia a 8-
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin…
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
— Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Un scotian îi zice altuia:
— Am cumparat două lozuri!
— Ce tampenie! Nu s-a pus în joc decat o mașina!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case.
Ii iese în intampinare un mos.
Francezul îi cere apa.
După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Clasa de maghiara, la ora de limba româna.
— Gyury, spune te rog, o propozitie!
— Dumeneca me duc la pedure.
— Gyury draga, dar nu e bine!
— Bine, atunci nu me duc!
Un român și un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!