Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana.
Prima noapte petrecuta împreună în pat.
Ileana Cosanzeana:
— Fat Frumos, te rog, baga-mi-o în gura.
Fat Frumos:
— Vai Ileana, cum as putea sa fac așa ceva? Gura ta fragada ca o cireasa. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în ureche.
— Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de trandafir. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în nas.
— Vai Ileana, nasul tău scump nu trebuie sa miroasa decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o odată din c*r ca nu mai pot de durere!
Un copil obraznic îi zice unui polițist:
— La ora 3 să mă pupi în fund! apoi fuge.
Polițistul fuge după el. La colt de strada vede un polițist cu grad superior. Se oprește și ia pozitia de drepti.
— Ce e ma, ce te grabești asa. Unde fugeai?
— Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup în fund la ora trei.
— Pai și ce te grabești asa, ca e numai 3 fără un sfert…
Vine Ion acasă. Intra, dar în casa il vede pe Gheorghe.
— Ce faci aici, Gheorghe?
— Astept autobuzul. Ion iese. Dar îi vine în minte un gand: De unde la mine în casa autobuz?. Se intoarse dar Gheorghe nu mai era.
Totusi a venit autobuzul — Se gandi Ion.
Alinuța intarzie la scoala. Profesoara era deja în clasa.- Buna ziua!spune ea trista.
— Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, apoi:
— Buna ziua!spune ea aproape fericita.
— Nu auzi, intra fericita!
— Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
— Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța foarte fericita:
— A murit mama!
Ion și Gheorghe la coasa
Ion:
— Ba, io aici am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iara:
— Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe(curios):
— Și ce-o zis, ma?
Ion
— O zis: beeeeeeee !
Patru copii la o maternitate. Trei dintre ei sunt fete, iar al patrulea se chinuie sa le convinga ca e baiat.- Bine, am sa va dovedesc !
Si, dand paturica la o parte, spune:
— Poftiti, ciorapei albastri!
O tânăra pacienta pentru prima oară la ginecolog.
Ginecologul:
— Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine. Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs, pentru pielea asta catifelata, pentru sanii ăștia minunati, pentru buzele astea carnoase.
O pustoaica se duce cu tatăl ei la frizerie. Sta lângă scaunul frizerului mancand o gogosica în timp ce tatăl ei se tundea. Frizerul îi zâmbeste și îi spune:
— “Draguta o sa ai par pe gogosica”
— “Stiu nene, o sa-mi creasca și tatele.
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta și se duce și îi cere mamei lui.
Ea îi zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat în casa ? Și el
pleacă supărat. Se duce în camera lui și începe sa îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
— Dear God știu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste și rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
— Dear God știu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste și rupe foaia..
Sta un pic și se gandeste și după aia se duce în sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste într-un prosop și o pune într-un sertar și se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
— Dear God, if u ever want to see your mother again ..
— Mami! Tata iar s-a imbatat!
— De unde știi?
— Barbiereste oglinda din baie.
Bulă și Strula merg la o patiserie. Bulă are 2 lei iar Strula nare nici un ban.
Un corn costa 1 leu.
Bulă ia un corn și îi mai ramane 1 leu.
Strula: -Bulă, îmi dai și mie 1 leu?
Bulă: -Iti dau da îmi dai restu inapoi.