Un pustnic creștin, imbracat în zdrente, cu picioarele insangerate de pietre și spini, cu mintea incinsa de soare, alerga fără oprire prin nisipul desertului și striga în cele patru zari:
— Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebăre?
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Cristina din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Lory din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se întâlnește cu un prieten.
— Ce faci, moshu , ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Astazi, preotul de la biserica noastra a oficiat Slujba de Craciun. De mult nu m-am mai simtit atat de bine!
Probabil pentru ca nu m-am dus.
Maica stareta:
— Fetelor, am o veste bună și una rea. Pe care sa o spun prima?
— Pe aia buna!!
— La masa avem castraveti…
— Și aia rea ?
— … Taiati felii …
Dumnezeu a facut lumea … Și s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul … Și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia … Și apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
Intr-o zi se enerveaza popa și le aduna pe toate enoriasele sale, pune un lighean cu apa în fața sa și le spune:
— Toate care au pacatuit atingand p**a unui bărbat sa vina aici și sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
— Parinte, eu am atins așa cu degetul mic.
— Ah, e grav uite te speli aicea faci de matanii și gata.
A doua:
— A, parinte eu am atins-o cu mâna și cu fundu .
Parintele foarte supărat:
— E foarte grav, te speli aici și ții două luni post.
La care una din spate iese din rand și spune:
— Dacă tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te inseli.
Dumnezeu vorbea cu Adam:
— Adam, ce-ati facut azi?
— Am mâncat niște fructe.
— Ati mâncat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu… Acum toți peștii or sa miroasa asa.
Vine țiganul la popa și ai zice
— Parinte am pacatuit am un pacat mare…
— Da ce s-a antamplat țigane?
— Pai știi parinte…cum e la noi an cocioaba stam toți la gramada și azinoapte am f….o pe mama…
— Aoleu țigane…asta-i un mare pacat mai!!! trebuie canoane ca sa fii iertat
— Și cam care ar fi acestea parinte?
— Pai vezi tu salcamul ala mare și gros de acolo?
— Vad parinte
— Iei joagarul și te apuci de treaba și când e gata de taiat ești iertat.
— Se apuca țiganul de treaba taie el cât taie, se plictiseste…lasa joagarul și merge la popa și ai zice
— Parinte m-am gandit ca dacă ai f*te și tu pe ma-ta am fi doi și ar merge mai repede treaba.
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”; este vorba despre “Tatăl, Fiul și Sfantul Duh”, nu de “Mosul, fi-su și fantoma”…
Ajunge o femeie la portile raiului.
Acolo o intampina D-zeu care o ia la întrebări.
Ai pacatuit cu gandul,cu vorba,sau cu fapta?
Nu Doamne am fost pioasa și am tinut și posturile toate.
Auzind asta D-zeu striga la sf. Petru:
— auzi Petre adu o pereche de aripi!
Auzind cucoana, întrebă:
— Ma faceți inger?
— Nu, te facem gasca.