Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— Tu-i am ratat tinta!
Cica a venit Papa în Romania. Și mergea el cu mașina condusa de sofer și cum nu-i placea felul în care conducea mașina îi spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu s.a.m.d. La un moment dat doi trecatori:
-Bai, tu ai vazut cine era ala ?
-Nu, da-‘ era om important, n-ai vazut ca soferul lui era PAPA ?!?
Iisus Hristos se plimba prin desert, il cauta pe Dumnezeu.
Deodată vede un mos amarat, cam slab cu vederea si-l întreabă
Iisus:
— Ce faci mosule singur prin desert?
Mosul:
— Îmi caut fiul!!!
Iisus:
— Și cum arata fiul tau?
Mosul:
— Are urme de cuie în palme
Iisus:
— daaaa?? Inseamna ca tu ești TATA!!!
Mosul: PINOCHIO!!!
Sf Petru și cu Isus jucau table…
Isus da 8-8…
La care Sf Petru:
— Deci jucam pe minuni…
Iisus și Sfantul Duh joacă golf. Isus loveste mingea care se rostogoleste și ramane nemiscata la centimetri de gaura. Atunci iese un soricel din gaura și inghite mingea. Când sa se bage le loc în gaura vine un sarpe si-l inghite. Când sa intre sarpele în gaura vine un vultur din ceruri și apuca sarpele. Vulturul își ia zborul și vine un trasnet si-l loveste. Acesta cade exact în gaura de la care a început totul. Sfantul Duh total iritat zice:
— Auzi mai Isuse! jucam golf sau trisam!…
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Un tip la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit ?
— Nu
— Ai baut ?
— Nu
— Ai fumat ?
— Nu
— Ai preacurvit ?
— Nu
— Îmi pare rau dom’le, noi nu primim prosti aici!
După ce a muscat din mar, lui Adam i-a fost rusine și s-a acoperit cu o frunza de smochin. și Evei i-a fost rusine și s-a acoperit tot cu o frunza de smochin.. apoi s-a dus după o tufa și a probat o frunza de artar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu, ca papa îi conduce mașina.