Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez .
Un credincios indian, unul arab și unul evreu stateau de vorba pe teme religioase, poveștindu-si cele mai miraculoase experiente pe care le-au avut pe calea spirituala. — În timpul unei ploi torentiale care a provocat o mare inundatie, povesteste indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze și pe o raza de 20 de metri în jurul meu s-a facut senin iar pamantul s-a uscat și a fost ocolit de ape.
— Eu eram în desert, zice arabul, aproape mort de sete… Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute și pe o raza de 20 de metri în jurul meu a început sa cada o ploaie racoroasa și binefacatoare care a tinut o zi intreaga, până am ajuns la loc sigur…
— Și mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la randul lui evreul. Intr-una de zilele de sabat, când ieseam din Sinagoga, am vazut pe jos un portofel plin cu bani și m-am rugat Domnului să mă ajute sa nu pacatuiesc tocmai de sabat. Și atunci, pe o raza de 20 de metri în jurul meu, … s-a facut joi!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
— La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi.
Dumnezeu tocmai terminase de facut universul și în sacul lui mai avea câteva ramasite. Vrand sa le imparta și pe acestea se duse la Adam și Eva.
— Copiii mei, mai am două daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand în picioare?
Adam și Eva se gandira ce se gandira, și până la urma, Adam zise:
— Doamne, te rog da-mi mie cheștia asta te rog.
— Stai sa vedem ce parere are și Eva, spuse Dumnezeu. Eva răspunse:
— Doamne, Adam e bărbat, lui i se cuvine.
Și Dumnezeu îi dadu astfel bărbatului abilitatea de a urina stand în picioare. Apoi îi dadu sacul cu daruri lui Adam sa îi dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul și spuse:
— Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!
Un popa intra într-o discoteca unde era pavat cu oglinda și una dintre frumoasele fete care erau îi spune :
— Vai, parinte, ce dinaia lunga aveți .
Iar popa, crezind ca se refera la imbracamintea parohiala, i-a răspuns
— Lasa draga, ca mai am 2 metri acasă.
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
3 motociclisti ajung la poarta raiului… Sf. Petru il întreabă pe primul, care avea un motor Honda:
— Ia zi ma, ce ai patit ?
— Pai sa vedeti, aveam 220, am călcat pe o piatra, am căzut și am murit…
Sf. Petru il întreabă și pe al doilea, care avea un motor Suzuki:
— Și tu ? Cum ai murit?
— Eu aveam 280, am dat intr`o groapa, am căzut și am murit..
In fine, Sf. Petru il întreabă și pe al 3`lea, care avea o rapciuga de mobra:
— Tu ce ai mai patit ma ?
— Pai ăștia 2 înainte sa cada au trecut pe lângă mine.. Și eu am crezut ca stau pe loc și m`am dat jos…
Cica se duce una la preot și zice
— Parinte, am pacatuit cu 3 bărbați.
Preotu scoate calculatoru, calculeaza el acolo și zice 50 de matanii, de 10 ori Tatăl Nostru.
Vine alta
— Parinte, am pacatuit cu 6 bărbați.
Scoate preotu calculatorul și zice 100 de matanii, de 20 de ori Tatăl Nostru.
Vine a treia
— Parinte, am pacatuit cu 8 bărbați.
Scoate ala calculatorul, calculeaza el și zice
— Auzi, fa. Du-te și mai fă o mu*e ca-mi iese cu virgula!
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paginule?
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani.
Iisus mergea prin desert, și tot mergand întâlnește un batran, negru de suparare…
Iisus:
— Dar ce necaz ai batrane?
Batranul:
— Poi ce sa am ? Mi-am pierdut copilul și de atunci sunt în cautarea lui…
Iisus:
— Mare necaz trebuie sa ai batrane, dar cum arata copilul tau?
Batranul:
— Acum nu știu, dar ultima oară când l-am vazut avea mâinile și picioarele prinse în cuie…
Iisus:
— Doamne…TATA!
Batranul:
— PINOCCHIO ?
După moarte trei femei ajung la poarta raiului. Sfantul Petru o întreabă pe prima:
— Ai pacatuit ?
— Da Sf. Petru, de mai multe ori, nu am dus o viața chiar echilibrata.
Sf Petru îi spune ca greselile marturisite se iarta și o invita în Rai. Apoi îi adreseaza urmatoarei femei cu aceeași întrebăre iar aceasta îi răspunde:
— Sf Petre am mai pacatuiut și eu la viața mea pentru ca ispita a fost mare și nu am rezistat.
Sf Petru o invita și pe aceasta în Rai spunand la fel ca greselile marturisite sunt iertate. Când vine randul ultimei femei sa raspunda la întrebăre aceasta răspunde:
— Sf Petru eu am dus o viața în rugaciune și nu mi-am daruit trupul niciunui bărbat.
Atunci Sf Petru cheama un angajat din Iad și îi da femeia pe mâna adaugand:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!