Un tip se duce la spovedanie:
— Ai facut pacate fiule?
— Da, parinte
— Te lepezi de satana?
— M-as lepada parinte dar am 2 copii cu ea.
Sa dus un român în vizita la Vatican și i sa facut foame.
Se întâlnește cu un peste și îi spune: PaPa, PaPa! după un timp se intoarce pestele și îi spune:PaPa a spus ca nu vrea dar ti-am adus doi cardinali.
În Rai cioc-cioc. Sf. Petru deschide. În fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar cioc-cioc. Sf. Petru iar deschide, se uita în jur. Nimeni. Iar cioc-cioc. De data asta, Sf. Petru era pregatit după ușa; smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu’ care disparea rapid.- Fire-ai tu al dracului, care te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! striga Sf. Petru după el.
La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa faaac, dacă ma tot resusciteaza astiaaa…
Era un popa cu multe treburi și își pune într-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa și zice că a pacatuit. Ii da copilul 20 matanii, 30 Tatăl nostru cum il invatase taicasau.
La un moment dat copilul contrariat merge si-l întreabă pe taica-sau:
— Tata este una care zice ca suge p**a.
— Cât sa-i dau?
— Pai dai 50 de mii ca atat îi dau și eu.
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte în aceeași zi.
— Toate femeile care si-au inselat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu și Il întreabă:
— Și cu surda ce facem?
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei..
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!
Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotarasc sa mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o piine. Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
— Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
— Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… După o vreme, dorind sa se facă cunoscut spune:
— Stii, eu sunt Isus.
— Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
— Parinte, acolo, sus, coriștii joacă poker!
— Stiu, răspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…
Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cât de mare este pentru contemporani și cât de importanti se simt.
Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….
Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu și ma cunoaste toată lumea din Europa…!
Al treilea: Odata ma plimbam la braț pe strazile Vaticanului cu Papa, și la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de braț ? …..
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
— Ei vise taica, vise!