— Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat…
— Ei, și ce s-a întâmplat? a vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt mâinile!
— Atunci ce ți-a facut?
— Un copil.
Un om moare și ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
Sunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul zice Sfantul Petru. Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina: — Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
În apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din america publica un anunt publicitar:
— Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!
Mr. Smith face comanda și peste două zile primeste un colet voluminos.
Il deschide și gasește:
O scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini și un ovreias blondut de vreo 31 de ani…
Maica stareta:
— Fetelor, am o veste bună și una rea. Pe care sa o spun prima?
Maicutele:
— Pe aia buna!!
Maica stareta:
— La masa avem castraveti…
Maicutele:
— Și aia rea ?
Maica stareta:
— … Taiati felii…
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor.
Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte.
— Si…ce-ai vazut ?
— În primul rand, l-am vazut pe tata…
Doua maicute la magazin:
— Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
— Ia, trei … Unu’ sa-l mancam.
In prima zi, D-zeu a creat câinele și i-a zis:
“In fiecare zi sa stai în ușa casei și sa latri la oricine intra în casa sau trece prin fata ei . Pentru asta îți dau 20 de ani de viața.”
Cainele a răspuns: “E prea mult timp pentru a sta și a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani și sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”
Și D-zeu a fost de acord.
La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
Se rastoarna un autobuz plin cu maicute, ajung maicutele la poarta raiului unde le astepta sf Petru.
— O întreabă pe prima maicuta, ia zi ai pus vreodată mâna pe putulica?
— Parinte doar așa un pic,
— Bine baga mâna în apa sfintita și treci, vine a 2 maicuta,
— Ia zi tu ai atins-o vreodata?
— Parinte am luat-o așa de 2 ori în mana, bine baga mâna până la cot în apa sfintita și poți sa treci,
La un moment dat se aude tipand,
— Parinte, parinte pot sa fac și eu gargara înainte sa vina Maria sa bage curul?