Dumnezeu vine și propune ca toți oamenii sa aiba 3 calitati:
1- Sa fie cinstiti
2- Sa fie destepti
3- Sa fie politicieni
Vine Dracu și zice ca-s prea multe trei calitati! ajung 2. Asa ca:
A- Ori sunt cinstiti și destepti și nu-s politicieni
B- Ori sunt destepti și politicieni și nu-s cinstiti
C- Ori sunt cinstiti și politicieni și nu-s destepti
.
Un preot mergea cu mașina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia…
.
Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor traditionale. Adam zice:
— Evo, ia da sa văd ce ai tu sub frunza?
— Adame, nu, nu se poate…
Adam trosc! (ii frige o bata în cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza și se mira:
— Baaa…, unde dai, și unde crapa!
După ore se scoala Eva și îi da la randul ei o bata în cap lui Adam, se uita sub frunza și zice:
— Ia te uita unde iese cucuiul.
Dumnezeu spune :
— Eu am inventat lumina. Omul spune :
— Și eu sunt fraierul care plateste
.
De ce Dumneazeu a l-a creat pe Adam prima data?
Nu a vrut ca Eva sa comenteze și la creatie.
Ce a zis Dumnezeu când a creat al doilea om negru?
— L-am ars și pe asta.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! Zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalalt, asta e ratia zilnica a unui bou!…
Preotul se plimba pe ulita, și se întâlnește cu o tânăra de 20 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna bună buna! după un timp se întâlnește cu una de 35 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna buna! după aceea cu una de 45 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna! și pe urma, cu una de 60 de ani?
— Buna ziua parinte!
— Du-te cu Domnul!
Diferenta dintre Dumnezeu și un regizor: Dumnezeu nu s-a crezut niciodată regizor.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!