Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
— Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adancime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— După o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
In pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile!
Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa și pleacă. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tinguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca m-au f***t? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da’ tu de ce le-ai tinut contra?
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana.
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaaa, nu despre a ta era vorba?
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, până la urma, se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera, într-un hotel de lux, și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera și a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, în camera, sa se infrupte din nurii femeii.
Ion:
— Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Ea, zâmbind dulce:
— O, nu! Numai când sunt la ciclu!
Bulă: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bulă: Dezbraca-te!
Ea: M-am dezbracat.
Bulă: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bulă: Ia-o în gura!
Ea: Asta nu!
Bulă: Alta n-am!!!
Bulisor face sex cu colega lui de banca. După ce termina, fata pleacă trista acasă. Bulisor da fuga la Bubulina.
Mami, la 10 ani se pot face copii?
— Nu, dragul mamei.
Mami, ești sigura?
— Bineinteles!
Bulisor, vesel, deschide geamul și striga:
— Mergi linistita, Ana!
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul.
— Fantastic. La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă.
A două zi, cei doi se intrnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si.
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plans putin, după care a adormit.
In acest moment75784 de oameni fac sex, 25148 se gandesc sa faca, numai unul sta și se uita ca prostu; la telefonul mobil și citeste statistica asta de cacat .
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare.
Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare și pleacă în satul cu pricina.
Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treaba și spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si bărbația.
Un singur turc, mai slabut, supărat îi spune pasei:
— Marite pasa! În satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
— Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei și încearcă sa intre pe ușa, dar baba îi arunca afară pe geam.
După ce se plictisesc turcii de ieșit pe geam, baba iese în prag, își pune mâinile în solduri și spune:
— Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Bulă:
— Nevasta, suntem în economia de piata! Asa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 1000, pentru un contact cu figuri, și 250, pentru unul fără figuri.
Nevasta:
— Poftim! si-i intinse 1000.
Bulă:
— Aha, în seara asta, vrei unul cu figuri!
Nevasta:
— Da? de unde! Vreau patru simple!